Hamad, ik denk dat veel kinderen over de hele wereld in dezelfde kamer slapen als hun ouders - sommigen het grootste deel van hun leven. De meeste van hen zullen / zijn volkomen normale, gezonde volwassenen geworden.

Ik zou zeggen dat het aan jou is. Ik denk dat je samen slapen, slaap delen of gezinsbed kunt onderzoeken om je te helpen een weloverwogen beslissing te nemen. Link - hier is een artikel van ouders

Nee, er is zelfs een aanwijzing dat dit de stress voor uw kind vermindert. Dit onderzoek naar samen slapen bij 101 zuigelingen concludeert:

Na 5 weken en 6 maanden verschilden de langdurig samen slapen baby's significant van de niet-samen slapen -slapers op een aantal maatregelen: na 5 weken vertoonden ze meer rustige slaap en langere periodes van rustige slaap; en na 6 maanden vertoonden ze ook minder actieve slaap, minder opwinding tijdens actieve slaap en minder waakzaamheid.

Gebaseerd op uitgebreid bewijs voor langetermijneffecten van vroege stress, concluderen we dat samen slapen zou moeten zijn significante implicaties voor de neurologische gedragsontwikkeling van zuigelingen.

Er is een andere studie waaruit bleek dat het delen van bedden verband houdt met lagere cortisolspiegels.

Meldingen van ouders over agressie van kinderen en onenigheid in het gezin binnen 2 uur na het verzamelen van speeksel werden geassocieerd met verhoogde cortisolspiegels bij kinderen. Met deze acute stressoren toonden statistisch gecontroleerde, retrospectieve gegevens over het samen slapen van ouder en kind aan dat kinderen die in de kamer van hun ouders hadden geslapen, lagere cortisolspiegels hadden, evenals kinderen die in de eerste 4 levensjaren minder dagopvang hadden bezocht.

  Harm? Geen impact? Ja. 

Zoals je zei, "ze gaat nergens alleen thuis, maar zal altijd bij ons in dezelfde kamer blijven, waar we ook zijn".
Antwoorden zullen anekdotisch zijn, zoals dit is niet voor iedereen een vraag met hetzelfde antwoord.

Over het algemeen is het antwoord aan jou. Ik zou andere vragen onderzoeken, zoals:
krijgen wij (volwassenen) voldoende slaap, of houdt het kind ons wakker? Hebben we voldoende privacy? Geven we ons kind privacy? Als het kind in zijn kamer wil spelen, waar gaan ze dan heen?
Waar bewaart het kind zijn speelgoed en spelletjes en zo?
Hoe lang blijven deze antwoorden op?
Wil het kind die van henzelf? kamer?
Heeft u ruimte voor een normaal bed? Wil je dat ze afhankelijk zijn van altijd iemand anders in de kamer? (Bedenk wat dit betekent wanneer / als ze naar de universiteit gaan ...)

Als je besluit haar te verhuizen, onderzoek dan de mogelijkheid om dat bij een mijlpaal te doen. Misschien een verjaardag, vakantie, zomer, school of zoiets. Misschien omschakelen van een wieg naar een peuterbed of een peuterbed naar een "groot" bed.

Veel succes.

Er zijn twee zeer beroemde antropologische artikelen hierover in de Japanse context.

Caudill, W., & Plath, D. W. (1966). Wie slaapt door wie? Betrokkenheid van ouder en kind in Japanse stedelijke gezinnen. Psychiatry, 29 (4), 344-366.

Shweder, R. A., Jensen, L. A., & Goldstein, W. M. (1995). Wie slaapt door wie opnieuw bezocht: een methode voor het extraheren van de morele goederen die impliciet in de praktijk zijn. New Directions for Child and Adolescent Development, 1995 (67), 21-39. https://humdev.uchicago.edu/sites/humdev.uchicago.edu/files/uploads/shweder/1995--Who%20Sleeps % 20by% 20Whom% 20Revisited% 20-% 20A% 20Method% 20voor% 20Extracting% 20the% 20Moral% 20Goods% 20Implicit% 20in% 20Practice_with% 20Balle-Jensen% 20en% 20Goldstein.PDF #

De kranten stellen dat de praktijk cultureel is.

Medisch onderzoek naar de gevaren van samen slapen leidt tot meer verdeeldheid, aangezien sommigen tegen samen slapen zijn en beweren dat zeer jonge kinderen verstikt kunnen raken. Maar zelfs in die literatuur is de conclusie over het algemeen gunstig, en verstikking is niet iets dat een tweejarige waarschijnlijk zal overkomen.

Onafhankelijkheid wordt vaak aangeprezen als een voordeel van alleen slapen, maar ik denk dat het leidt tot een illusie van onafhankelijkheid, terwijl het kind dat in die mate is bemind dat het het tijdstip waarop het het ouderlijk bed verlaat, de meest echte onafhankelijkheid heeft. Ik heb geen onderzoek naar deze kwestie gezien. Onze kinderen slapen bij ons als 6 en 10 jaar oud.

Het grootste probleem voor degenen die er niet aan gewend zijn, is misschien het effect ervan op huwelijksseks. Het is misschien de moeite waard om in gedachten te houden, hoewel misschien niet op het onderwerp, dat hoewel het moderne denken seks vaak als een natuurlijke bron van plezier beschouwt, er andere opvattingen zijn. Het Thaise boeddhisme beveelt onthouding aan, en het katholicisme beveelt bijvoorbeeld niet-voortplantingsseks aan.

Slaap is een vreselijk onderwerp om advies over te vragen ☺ Iedereen heeft een mening en je hebt al verzamelde gegevens en meningen over het onderwerp ontvangen. Maar laten we dit gewoon terugdraaien voordat we ons gaan verdiepen in wetenschappelijke artikelen of opiniestukken. Waarom vraag je het zelfs?

Je vraagt ​​ omdat je je zorgen maakt over de bestaande regeling.

Ongeacht of dit fysiologisch gezond is, gehechtheid- stijl ouderschap kan - van wat ik heb gehoord en gezien van vrienden die het openlijk beoefenen - op korte termijn een paar negatieve bijwerkingen met zich meebrengt ... Sommige daarvan heb je al beschreven:

• Je slaap wordt verstoord doordat ze proberen te slapen, knorren, enz.
• Hun slaap wordt verstoord door je snurken, knorren, enz.
• Ze kunnen aanhankelijk zijn [omdat ze nooit hebben geweten dat ze alleen waren].
• En je krijgt geen privacy in de slaapkamer. Voor het doen van privé dingen.

Al deze dingen kunnen volledig onafhankelijk zijn van de slaapsituatie en tot 6 maanden heeft samen slapen duidelijke voordelen voor de preventie van wiegendood en Moeders die borstvoeding geven ... Maar verder denk ik niet dat het pijn doet om de situatie holistisch opnieuw te beoordelen.

Uw relatie met uw vrouw maakt bijvoorbeeld een groot deel uit van de omgeving van uw dochter en de gezondheid van die relatie is belangrijk. Een gelukkig gezin is de beste omgeving voor een kind, waar ze ook slapen.

Ik realiseer me dat ik anekdote bovenop anekdote leg, maar ik denk dat ouderschap op basis van cortisolspiegels een ongezonde rechtvaardiging is voor iets waarvan je denkt dat het mis. Ik ben helemaal voor goede, toegepaste wetenschap, maar ik heb absolute voordelen nodig en die moeten worden gerechtvaardigd tegen hun kosten. Samen slapen, in al zijn vormen, rechtvaardigde niet het gebrek aan slaap we kregen. Pasgeborenen zijn overdag al zwaar genoeg.

Dus ik ben hier niet om je te vertellen dat het een beter is dan het ander, of om een ​​absoluut risico te lopen je kind te schaden (niemand anders is hier ook). Je bent bijna 2 jaar uit de gevarenzone wiegendood / wiegendood. Er kan stress zijn bij het verplaatsen van uw kind uit de kamer, wat een effect kan hebben op de ontwikkeling, maar er is weinig definitieve indicatie van wat dat zou kunnen zijn. De uitkomst voor volwassenen is misschien niet eens negatief.

Uiteindelijk zeg ik ga mee met wat goed voor je voelt . Dat is bijna al onze voorouders zouden hebben gedaan met hun kinderen en het kwam goed, nietwaar? * twitch * * twitch *

Ten eerste, zoals ik altijd zeg in deze dingen, alles wat een kind nodig heeft om gezond op te groeien, is liefde en genegenheid. Hoewel ik mijn mening heb over samen slapen op deze manier, zou ik willen benadrukken dat beide opties niet het einde van de wereld zijn of een drastisch of schadelijk effect op het kind zullen hebben. Dat gezegd hebbende, is mijn advies om je dochter naar een nieuwe kamer te verhuizen.

Zoals de studie die door Tom is gelinkt zegt, wanneer je het echt leest in plaats van de versie die verkeerd is geciteerd door Tom uit zijn verband, is het gevonden dat samen slapen leidt tot meer stress voor het kind, hoewel de steekproefomvang klein genoeg is om niet definitief te zijn. Ik geloof ook, uit persoonlijke ervaring met vrijwilligerswerk met veel kinderen, dat deze en andere 'gehechtheids'-vormen van ouderschap er over het algemeen toe leiden dat een kind zich minder onafhankelijk of zeker voelt bij het nemen van onafhankelijke beslissingen die ik als schadelijk beschouw in het leven.

Bovendien, zolang u het kind in uw kamer heeft, wordt u gestoord en onvolledig geslapen, minder tijd alleen met uw partner - wat belangrijk is voor het onderhouden van een relatie, en uw activiteiten zijn dat uw dochter wakker wordt en haar eigen slaap beperkt. Dit is allemaal een kortetermijnprobleem dat kan worden voorkomen door uw dochter te verhuizen, zelfs als het geen enkele vorm van langdurige schade veroorzaakt. Aangezien je je dochter uiteindelijk moet verhuizen, gaat ze natuurlijk niet met je naar bed als je 18 bent, ik denk dat het het beste is om de overgang nu te doen voor je eigen gemoedsrust en troost moedig haar onafhankelijkheid aan en haar een meer ontspannende &-verfrissende slaap te krijgen.

Als je haar naar haar eigen kamer verplaatst, zal ze eerst huilen, zo is het altijd. Om dit te beperken, stel ik voor te benadrukken dat de verhuizing komt omdat ze een grote meid is en grote meisjes afstuderen om hun eigen kamer te krijgen. Maak er in wezen echt een punt van hoe groot een beloning dit is en hoe het laat zien hoeveel ze is gegroeid en hoeveel geluk ze heeft, hoe meer het is opgebouwd als een doorgangsrecht, hoe groter de kans dat ze trots is in plaats van boos op de overgang.

Als ze nog geen slaapkamer heeft, zou je het proces kunnen opbouwen om haar een slaapkamer te geven om haar opgewonden te maken. laat haar beslissen over kleine dingen in de kamer, waar ze het nachtlampje zet, hoe haar bed geplaatst moet worden, het behang als je het vervangt etc. Zet haar leuke speelgoed op hun, misschien koop je zelfs een of twee nieuwe dingen dieren waar ze enthousiast over is, maar vertel haar dat ze ze krijgt omdat ze nu een eigen kamer heeft om ze in te houden, door te suggereren dat een nieuwe kamer meer ruimte betekent voor speelgoed en leuke dingen, je maakt haar enthousiast over de kamer, en bij uitbreiding over erin blijven. Je zou zelfs kunnen proberen te zeggen dat een nieuw knuffeldier in haar kamer moet blijven en dat ze ermee moet blijven slapen om het gezelschap te houden (dit zou eerder werken, hangt sterk af van je dochter en haar persoonlijkheid, dus ik zal je laten beoordelen of ze zou daar goed aan doen).

Tijdens de oorspronkelijke overgang wilt u, of uw vrouw, misschien bij uw dochter blijven terwijl ze in slaap valt, gebruikmakend van de bedtijdroutine die ze gewend is, en de kamer pas verlaten na ze slaapt. Na een paar nachten hiervan zou ik dan overgaan op een bedtijdroutine, gevolgd door je grote meid alleen in haar kamer achterlaten om in slaap te vallen.

Op een gegeven moment kan ze huilen, het is in het begin oké om af en toe naar haar toe te gaan, maar zorg ervoor dat je geen proces opzet waarbij ze weet dat je naar haar toe zult komen als ze huilt, of je moedigt haar aan om gewoon door te gaan. huilen. blijf bij hem en help haar om er in het begin tijdens de overgang comfortabel mee te worden, maar wees niet bang om haar te vertellen dat ze in bed moet blijven of dat je niet altijd naar haar toe kunt komen als ze blijft huilen om jou blijf bij haar. Zoals bij elke overgang kan het moeilijk voor haar zijn, maar het kan voor jullie beiden gemakkelijker zijn om haar in de overgang te duwen als ze te resistent is, scheur de pleister snel af in plaats van in principe langzaam. Zelfs als het een paar moeilijkere nachten betekent, zal ze snel genoeg overgaan en eenmaal aangepast gelukkiger zijn met het arrangement.

Als ze in dezelfde kamer slaapt als jij, zal ze onvermijdelijk getuige zijn van het bedrijven van de liefde of het intiem zijn met je vrouw. Dit is in strijd met uw privacy en het is niet geschikt voor een kind om van dergelijke dingen getuige te zijn.

Hoewel de meeste kinderen er waarschijnlijk de voorkeur aan geven, moet u zich afvragen wat het met het huwelijk van de ouders zal doen? Toen je trouwde, deed je toezeggingen aan elkaar, je verbond je niet aan een derde persoon die bij je in bed lag.

Ik begrijp dat je misschien het beste voor het kind wilt. Ik ken een aantal ouders die het moeilijk vinden om een ​​huilend kind zijn / haar wensen te ontkennen, maar ik vind dat je hier vastberaden in moet zijn.

Wat als een ouder naakt of in weinig of geen kleding wil slapen? Kan hij of zij dit doen met een kind dat bij hen slaapt? Moet een ouder zijn gedrag dan aanpassen aan de behoeften van zijn kind?

Zoals andere posters vermelden, zult u niet in staat zijn om intiem te zijn met uw vrouw in het bijzijn van het kind en dit kan een verwoestend effect hebben op uw huwelijk.

Ook is het voor de persoonlijke ontwikkeling van een kind belangrijk dat het leert zelfstandig te slapen. De meeste kinderen ontwikkelen wel een soort van angst voor het onbekende of angst voor het donker, maar ze moeten het gewoon overwinnen.

Uiteindelijk moet je je afvragen: "Wat voor soort relatie wil ik echt? met je dochter? ". Persoonlijk zou ik niet het soort relatie met mijn dochter willen waar we slaaparrangementen delen.

Het kind is 2 jaar oud, het kan natuurlijk geen kwaad om haar bij jou in dezelfde kamer te laten slapen. Dit is waar ze op die leeftijd zou moeten slapen.

Het kan echter kwaad zijn om dit kind te dwingen in een andere kamer te slapen als ze er niet klaar voor is.

Er is een het doordringende idee in westerse samenlevingen dat kinderen hun onafhankelijkheid effectiever ontwikkelen als ze zoveel mogelijk van hun / haar ouders worden gescheiden, vanaf de vroegst mogelijke leeftijd.

Dit helpt alleen om kinderen angstig en gestrest te maken, en zeer waarschijnlijk maakt hen op latere leeftijd minder zelfverzekerd en minder onafhankelijk.