Als vader van 2 kinderen van dezelfde leeftijdsgroep en sinds 2 jaar van een baan op locatie naar een thuiskantoor overgestapt, kan ik me een beetje verhouden ...

Uitputting komt met de baan

Ik denk niet dat er iets mis is met de staat van uitputting van je vriend. Het is een bekend probleem voor alle ouders.

Op het moment van schrijven, Ik heb geen verfrissende vakantie gehad of zelfs een weekend in meer dan 4 jaar. Er waren om te beginnen niet veel van deze gebeurtenissen en ze waren niet ontspannend of verfrissend of vervangend. Ik zeg niet dat ik geen leuke tijden heb gehad, maar ze hebben me allemaal nog meer uitgeput achtergelaten dan vóór deze zogenaamd "ontspannen" tijden. Ofwel ben je fulltime aan het ouderschap, of repareer je dingen die opgelost moesten worden voor, nou ja, de tijden vóór de eerste zwangerschap (je weet wel, die verre herinnering aan een leven dat je had), of je doet wat je ook doet moet te doen, maar je leunt niet echt achterover en ontspant.

Af en toe lukt het je om beide kinderen tegelijkertijd een dutje te laten doen en geef je je over aan je eigen dutje of probeer misschien 3 pagina's van een boek te lezen voordat je in slaap valt, maar het is alleen om je dan schuldig te voelen omdat je niets nuttigs hebt gedaan met die "vrije" tijd in plaats van het te gebruiken om te ontspannen. Het is normaal, het komt met de "baan", en als je erover geobsedeerd bent, wordt het alleen maar erger. Dus je vriend moet het gewoon omarmen en accepteren dat het zo is: het maakt het een stuk gemakkelijker als je er eenmaal bent.

Of toch?

Het hoeft niet voel dat echter zo. Het is moeilijk om er uit te komen, maar het is aan jou om ervoor te zorgen dat alles goed werkt.

Het is aan jou om:

• tijd vrij te maken sterk> voor jezelf, je partner en je kinderen;
• geniet van deze tijden in plaats van eronder te lijden.

Je kunt niet Echt rennen en je kunt niet echt verbergen

Ook al denk ik niet dat ik ooit de wens heb gehad om naar mijn werk te gaan om bij mijn kinderen weg te zijn, geef ik toe dat ik me af en toe zo voelde toen het tijd was om weg te gaan de kantoor: Ik zou denken dat later op kantoor blijven eigenlijk minder vervelend was dan naar huis gaan en boodschappen moeten doen, de rotzooi opruimen, ze naar bed brengen, enz. Omdat het eerlijk gezegd minder vervelend was. Maar het is ook niet eerlijk om mijn partner aan te doen, die ofwel thuis was bij het kind ("slechts" één tegelijk) of thuiskwam van de universiteit. Je kunt het op een aantal manieren rationaliseren ('Ik heb zoveel winkeldagen gedaan, verhaaltjes voor het slapengaan, en bla bla bla bovenop mijn 80-urige werkweek en dit en dat ...'), maar je doet mee dezelfde boot, dus je komt er gewoon overheen en gaat naar huis. Misschien stel je het uit of doe je een half uur langer echt werk dan je zou hebben gedaan als de situatie anders was, maar je "verstopt" je niet. Ok, misschien doe je het af en toe, maar het is een beetje zoals dat dutje dat je hebt gestolen op een zonnige zondagmiddag: het voelt toch niet helemaal goed - zoals je vriend al ervaart - en het is niet iets dat een gewoonte zou moeten zijn , aangezien je niet zou willen dat je partner die gewoonte andersom zou aannemen.

Het is heel waarschijnlijk dat je wilt dat je partner dit af en toe doet:

Nu werken vanuit een thuiskantoor is een iets andere situatie, maar het heeft nog meer te maken met de oorzaak van het probleem van je vriend: het lawaai. Het is al vrij moeilijk om vanuit huis te werken en tegelijkertijd voor de kinderen te zorgen als je geen verzorger hebt en de kinderen niet naar de crèche gaan (om verschillende redenen, afhankelijk van land, cultuur of wat dan ook) u). Als het enigszins mogelijk is, kun je je voorstellen dat het omgaan met 2 kinderen tijdens het werken het werken in een volledige ploeg een beetje een uitdaging maakt. Maar zelfs als je niet voor ze zorgt, produceren ze een, ahem, redelijk deel van het lawaai en afleiding. En het is vermoeiend, zoals elke lawaaierige omgeving.

Kinderen zijn allemaal verschillend, en sommige zijn beslist luidruchtiger dan andere, maar je kunt verwachten dat de meeste van hen je energie vrij snel afvoeren. Eigenlijk is het niet zozeer dat ze het afvoeren, want als je echt niets doet, putten ze je toch uit. Het is meer dat ze jouw energie verdrinken met die van hen. Weet je, terwijl ze overal rondrennen, schreeuwen, overgeven, een slogan 100 keer herhalen en deze andere dingen doen die ze doen.

Dus, terug naar mijn punt ... Nu, als ik om weer ter plaatse te gaan, hoewel ik er niet naar uitkijk, geniet ik zeker van de afweging en probeer ik het positieve in beide te zien. Als ik ter plaatse ben, geniet ik van de relatieve rust die ik krijg, en dat ik me gemakkelijker op mijn werk kan concentreren en ik probeer het beste uit deze tijd te halen om dingen voor elkaar te krijgen, ook al impliceert dat dat de uitputting in plaats daarvan van het werk komt van de familie in die periode. En als ik thuis ben met de kleine monsters ... Wones, ik waardeer dat ik ze kan zien opgroeien en dat ik daarvoor altijd dacht dat ik deze dingen miste. Ik moest weer aan het werk nadat mijn eerste kind was geboren en lange dagen had gewerkt, en ik weet zeker dat elke ouder er een hekel aan heeft om 's ochtends te vertrekken voordat hun kinderen wakker worden en weer naar huis komen nadat ze naar bed zijn gegaan. Zeker, het is stil, maar er klopt ook iets niet.

Het gaat erom dat het glas in beide situaties halfvol is, en daar is niets mis mee. Zolang je vriend zijn ouderlijke plichten niet (te vaak) aan iemand anders ontlast en van zijn kinderen houdt, denk ik niet dat hij zich ergens zorgen over hoeft te maken. Uitgeput zijn - fysiek, mentaal en zenuwachtig - is volkomen normaal, en verlangen naar vrije tijd is dat ook.

Plannen en prioriteiten stellen

Een andere suggestie zou kunnen zijn om terug te kijken naar de wekelijkse routine van hem en zijn gezin en probeer deze te optimaliseren - zonder er geobsedeerd over te zijn! - en kijk of ze hier en daar 10 of 20 minuten "privé" tijd kunnen nemen, of dat ze geen vriend of familie kunnen krijgen om te helpen.

Ik weet dat we meer dan 2 jaar lang geen familie waren en niet veel vrienden hadden, en het was eigenlijk een van die momenten waarop je niet veel kunt ontladen (en kinderdagverblijven waren privé en te duur waar we waren , en dat waren ook verzorgers), dus wij waren het zo ongeveer. En het is moeilijk. Maar als je eenmaal vrienden en familie hebt die een handje kunnen helpen, schaam je dan niet om het af en toe te vragen, en respecteer die hulp om het beste uit de tijd te halen die ze je geven (door het productief of ontspannend te maken). / p>

Er zijn veel "fouten" die we als ouders hebben gemaakt. Het zijn eigenlijk meer "overgangsriten" dan "fouten", dus bekijk ze gewoon op deze manier. Uit mijn hoofd waren gekke domme dingen die we soms deden:

• Te veel tijd besteden aan klusjes (koken, afwassen, strijken ...) die niet absoluut noodzakelijk waren. Af en toe is een bevroren maaltijd oké.
• Niet van tevoren genoeg plannen. Als je de kinderen ophaalt van de crèche en dan de klok rond rent om te winkelen en te koken en ze naar bed te brengen, wordt het vermoeiend. Er zijn dingen die u van tevoren kunt voorbereiden. Voedsel kan bijvoorbeeld in porties worden bereid.
• Weet niet wanneer om hulp moet worden gevraagd.
• Time-outs niet effectief gebruiken.
• Niet uitgaan om vrienden te ontmoeten omdat we bang zijn dat het te vermoeiend zal zijn bij de kinderen. Ja, dat zal het zijn, maar kletsen en tijd doorbrengen met ontwikkelde mensen is geweldig voor je.
• Niet sporten.
• Kleine dingen laten opstapelen. Die rekening die je moet betalen, dit bedankbriefje dat je moet schrijven (hierbij bied ik mijn excuses aan voor de tientallen mensen die de hunne nooit hebben gekregen, maar niet echt. Ik was overspoeld. Kom eroverheen.) Of deze deur scharnier dat je moet vastzetten.

Het patroon hierin is dat het allemaal fouten zijn bij het stellen van prioriteiten op de langere termijn.

Hoe dan ook, totdat je kunt werken aan het oplossen van dingen, haal diep adem en:

Stripverhalen met dank aan Baby Blues.

"Keep Calm and Carry On", waarschijnlijk met dank aan de Britse regering.

Nadat ik deze vraag vanmorgen had gepost, ging ik aan het werk en had ik wat tijd om na te denken over het probleem van uitgeput zijn door de kinderen. Ik ervaar mijn vaderschap niet precies op deze manier, en er is één ding dat ik doe dat me helpt om me niet "gebruikt" en "drooggezogen" te voelen door mijn zoon gedurende de tijd die we samen doorbrengen:

In plaats van te proberen een goede speelkameraad voor mijn zoon te zijn en hem gelukkig te maken, neem ik hem mee als ik doe wat mij gelukkig maakt.

Ik geef mijn zoon elke dag ongeveer een uur in het weekend en een half uur. een uur op weekdagen als zijn toegewijde speelkameraad. Deze 30 tot 60 minuten doe en speel ik zoals hij wil: op mijn knieën, luciferdoosjes duwen; in het zand, wegen en steden aanleggen; met een zwaard zwaaien en ons kasteel verdedigen; etc.

De rest van de tijd doe ik huishoudelijke klusjes. Of ik doe wat ik graag doe. Het is met opzet dat ik 's avonds geen huishoudelijke taken doe als mijn zoon slaapt of op dagen dat hij op bezoek is bij zijn vrienden. Ik probeer die tijden voor mezelf vrij te houden. Als ik huishoudelijke klusjes doe, vraag ik mijn zoon of hij me wil helpen. Meestal helpt hij me eigenlijk met het ophangen of opvouwen van de was, koken, schoonmaken of boodschappen doen. Vanuit mijn perspectief is dit quality time die we samen doorbrengen, en je kunt deze tijd vormgeven en ontwerpen zoals jij dat wilt. Soms als we gaan winkelen, zijn we ridders en draagt ​​hij zijn zwaard om mij te beschermen. Of we praten over wat ons interesseert. Het is geen serieuze en saaie tijd, maar wel half leuk. En het is belangrijk voor mij dat mijn zoon zelfs op zijn jonge leeftijd niet in "Hotel Mama" woont, maar eraan went om zijn deel van de dagelijkse klusjes te doen.

Als ik doe wat ik leuk vind, doe ik dit op een manier dat mijn zoon er deel van kan uitmaken en hem kan meenemen. Ik ga graag joggen, zodat hij op zijn fiets kan rijden en met me naar het volgende kruispunt kan racen (of thuis blijven en alleen spelen). Ik ga graag wandelen, dus ik neem wat worstjes en hij kan met mijn mes de takken afsnijden waarop we ze grillen. Ik ga graag op bezoek bij mijn vrienden, dus ik neem hem mee en laat ze hem vermaken (wat hij beleeft met hetzelfde plezier als ik ernaar kijk). Wat je ook leuk vindt om te doen, stem het gewoon af zodat je kind je interesse kan delen, en laat het krijgen van een kind je er dan niet van weerhouden om te leven.

Over het algemeen denk ik dat we veel te hard proberen om een ​​kinderlijke wereld voor onze kinderen te creëren. Kinderen groeiden duizenden jaren op in de wereld van volwassenen. Ik denk dat onze kinderen slim, flexibel en leergierig zijn, en baat zullen hebben bij dezelfde behandeling - zolang ze natuurlijk niet worden belet hun eigen interesses en hun eigen leven te hebben, en u wat tijd neemt en gaat delen hun leven met hen. Er moet natuurlijk een soort evenwicht zijn, maar vader of moeder zijn, betekent niet dat je je leven voor hen moet opgeven. In feite lijkt het mij dat die ouders die hun kinderloze levensstijl volhouden, zelfs nadat ze een kind hebben gekregen, het meest ontspannen en gelukkig zijn, omdat ze het meest zichzelf zijn.

Natuurlijk is er wrijving en conflict en stress in mijn leven ook, maar ik vergeet nooit wat mijn broer en veel andere ouders met oudere kinderen me vertellen:

Je kinderen groeien zo snel op, en je zult heel verdrietig zijn, eens deze keer ze zijn klein (en stressvol) is voorbij.

Nu is mijn zoon zes, en soms, als ik naar foto's van zijn vroegere jaren kijk, moet ik huilen, omdat ik me realiseer dat die persoon die hij was en waar ik van hield voor altijd verdwenen is! Ja, hij is niet dood, en ik hou vandaag net zoveel van hem, maar die incarnatie van hem is bijna onherkenbaar veranderd. De eerste keer dat dit mij overkwam, heb ik mezelf gezworen dat ik nooit zou proberen bij hem weg te komen, en ik heb geïmplementeerd wat ik je hierboven vertelde. Ik wil van elke minuut genieten van de weinige tijd die we hebben, en dit perspectief ontspant me in tijden van conflict: ik voel me eerst boos, maar dan kijk ik naar hem, en ik geniet van hem! Gewoon zo! Hij is zo'n wonder, en het maakt niet uit, dat hij niet wil slapen, maar het licht aan en uit doet terwijl ik wil ontspannen en de krant wil lezen. Ik stop gewoon met willen en ben zo blij dat hij er is. En dan doe ik het licht aan en leg ik hem in bed en laat ik hem boos op me zijn omdat ik 'nooit' toestond dat hij opblijft (terwijl het eigenlijk twee uur na zijn bedtijd is en hij zo moe is dat hij bijna in slaap valt terwijl ik vervolg zijn tanden poetsen).

Enige rationalisatie voor mijn praktijken (hierboven beschreven):

In vergelijking met andere dieren worden kinderen geboren met bijna geen instinctieve vaste bedrading. Ik geloof dat mensen zich hierdoor beter kunnen aanpassen aan de meest uiteenlopende levensomstandigheden. Kinderen worden geboren met een enorm vermogen en honger om te leren, en in plaats van kinderen te leren zich aan te passen aan ouders die zich aanpassen aan hun kinderen - wat betekent dat ze leren hun ouders te misbruiken - zou je zonder enig schuldig geweten jezelf kunnen zijn sterk > en laat uw kinderen van u leren en zich aan u aanpassen .

Twee jaar later.

Mijn zoon is nu acht en zijn interesses hebben zich enorm ontwikkeld sinds hij zes was. Toen wilde hij altijd dat ik met hem speelde; nu brengt hij zijn tijd het liefst door met zijn vrienden. Daarna genoot hij ervan om met mij de was te doen en boodschappen te doen; nu blijft hij liever thuis en leest hij strips of luistert hij naar audioboeken.

Over het algemeen zijn zijn eisen aan mij drastisch afgenomen. We zitten vaak naast elkaar op de bank en lezen allebei onze eigen boeken. Maar dit betekent ook dat ik nu, vaker wel dan niet, in mijn eentje doe wat ik graag doe, zonder hem. Toen hij zes was, nam ik hem mee klimmen. Nu ga ik klimmen terwijl hij zijn vrienden bezoekt.

Mijn stress is afgenomen, maar de hoeveelheid tijd die ik met mijn zoon doorbreng, is ook afgenomen. Dit is zowel prachtig als triest. Zoals ik al eerder schreef: probeer het beste te halen uit de korte fase die uw kind u wil en nodig heeft. Het is voorbij voordat je het weet.

Ik weet van mijn vrienden en van mezelf dat dit niet ongebruikelijk is. Kinderen op die leeftijd zijn 10% vreugde en 90% beproeving. Ik hou enorm veel van mijn kinderen en doe alles voor ze, maar ik moet toegeven dat ze echt alle energie die ik heb na een dag werken kunnen afvoeren.

Ik ben in de zomer 3 dagen alleen gaan wandelen, terwijl mijn vrouw voor de kinderen zorgde. Ik hou van wandelen en dacht dat de wandeling me zou ontspannen en het gemakkelijker zou maken om met de kinderen om te gaan als ik terugkwam, omdat ik zo relaxed zou zijn. Binnen een uur na mijn terugkeer van de driedaagse wandeling hadden de kinderen me meer gestrest dan ooit (ze waren allebei in een slecht humeur en schreeuwden en huilden over alles.)

Ik ben Ik ben geen trol, maar ik begrijp niet hoe sommige ouders de hele dag met hun kinderen willen doorbrengen. De hele dag elke dag? Lijkt me een marteling. Onthoud dat ik zielsveel van ze hou, maar liefde en ergernis sluiten elkaar niet uit.

Ik moet mezelf blijven vertellen dat het pas 2 jaar duurt voordat ze naar school gaan. Ik weet dat we nostalgisch op deze dagen zullen terugkijken, maar als je het piratenspel voor de 100ste keer binnen een uur hebt gespeeld, lijkt al het andere een release.

Zelfs als ik dat niet ben werken en voor hen zorgen voor een volledige dag, ben ik om 12 uur GEDAAN. De herhaling, het geschreeuw, het 'mijn eigen zin willen', het geschreeuw, het gejank voor tv, snacks, grootouders op bezoek, het niet willen aankleden, niet naar de winkel willen lopen, bij elke stap vechten ... .

Een deel van de oplossing is een vriend van zijn / haar leeftijd om mee te spelen, dat maakt een GROOT verschil. Ze hebben interactie nodig en deze ouwe kan hen niet de interesse of het geduld geven die ze nodig hebben.

vind een speler.

@haylem was perfect. Ik heb geen +1 gegeven omdat ik jaloers ben op het antwoord.

Maar ik moet er iets aan toevoegen, want hoe scherp zijn antwoord ook is, hij heeft een heel belangrijk punt gemist:

Hoe lang zal dit duren? Antwoord: niet erg lang, in het grote schema.

Een pasgeborene is een ECHTE pijn in de kont. Niemand kan slapen, ze weten niet hoe ze moeten zeggen wat ze willen, er is geen routine, je wilt de was gedaan krijgen, gewoon het hele ding is gewoon UUGGHH ... voor ongeveer 4 maanden. Dan zijn ze spraakzaam, hebben ze een dagelijkse en nachtelijke routine, ze kunnen echt leuk zijn.

Op 1 en 3 zou ik moeten zeggen dat dit zo erg is als het ooit zal worden. Over 1 jaar zijn ze 2 en 4 en een hele compleet nieuwe wereld. Over 2 jaar zitten de 5 op de kleuterschool van een halve dag. Op dat moment zullen vrienden en familieleden op tafel liggen om te babysitten ... want geen luiers meer, daarom. Ze zullen het vermogen hebben om bevelen op te volgen en gevestigde relaties te herkennen.

Waar het op neerkomt is dat hij naar de kalender kan staren en die als motivatie kan gebruiken om vandaag door te komen. Een paar korte jaren maken al het verschil.

Ik ontleedde de antwoorden snel en zag niemand die suggereerde om kinderen niet zo hard te laten schreeuwen. Waarom is het zo?

Oké, met een baby van 6 maanden is het anders, maar waarom laat een kind van 3 jaar oud hard genoeg schreeuwen om het hele gezin te belasten? Het zou gewoon moeten worden verboden. Als sommige games ook luid zijn, verwijder dan gewoon de batterijen. En natuurlijk moeten kinderen van 3 jaar oud eenmaal per dag naar een plaats worden gebracht waar ze een uur lang vrijuit kunnen rennen en schreeuwen.