Door het gedrag te tolereren, valideer je het gedrag. Haar leeftijd doet er niet toe - het maakt het probleem alleen maar jouw verantwoordelijkheid.
Laten we de dingen noemen zoals ze zijn: je dochter heeft een ander meisje gepest zo ver dat ze niet meer naar school wil meer.

Werk samen met de docenten aan een oplossing. En informeer de ouders van het meisje.
Laat je dochter op zijn minst een verontschuldiging aanbieden aan het meisje in het bijzijn van de ouders van het meisje. (Je kunt je dochter de tijd laten nemen buiten haar gebruikelijke speeltijd en een verontschuldigingsfoto voor haar tekenen.)
Dit zal je dochter laten zien dat haar gedrag problematisch is.
Dit zal ook het slachtoffer, het meisje, laten zien dat degenen die de leiding hebben, nemen het probleem serieus.

Ik weet dat ik een beetje op de formulering druk met pestkop en slachtoffer . Maar zo voelde het andere meisje zich en daar moet je rekening mee houden. Ze heeft het recht om zich veilig te voelen op school.
Als ik schrijf over pesten, komt dat door de herhaling en het aanvallen van A. 5-jarigen doen het niet veel slechter dan uitsluiting of stelen. Het is een kwestie van niveau. Later zou het gelijkwaardige gedrag haar verhinderen ergens in de klas te zitten, of de stoel verwijderen als A zit.

De zinsnede "Als het gebeurt tussen zij en haar andere vrienden" kan een kwestie van perceptie zijn. In het ergste geval valideert het geweld omdat iedereen het doet .

Ik denk niet dat je je in een zwart-witte situatie bevindt, waar dit 'bazige' gedrag normaal is, of een probleem waarvoor een ouderlijke oplossing nodig is - het is beide . Het is heel normaal dat sommige vijfjarigen bazig zijn, anderen proberen te beheersen, en soms te ver gaan en een beetje een pestkop voor anderen zijn, vooral als ze zelfverzekerde kinderen zijn met verlegen speelkameraadjes. Het is ook een soort gedrag dat vaak enige ouderlijke begeleiding vereist (niet noodzakelijk straf). Ik ben het absoluut niet eens met het 'dubbel straffen' van gedrag dat al een consequentie heeft op school.

Doorgaan met praten met je dochter over delen en vriendelijk vragen / spreken met anderen, en haar vragen te overwegen hoe ze woorden geven anderen het gevoel dat het geschikter is en naar mijn mening waarschijnlijk effectiever is dan een straf voor iets dat eerder is gebeurd. Als het vooral een kwestie is van de sterke meningen / bazigheid van je dochter die A in dit ene geval van streek maakt, en niet een situatie waarin ze zich specifiek op een bepaalde klasgenoot richt, voel ik me als een kalm, niet-bestraffend gesprek over vriendelijk omgaan met anderen, dan is er genoeg tussenkomst .

Het klinkt alsof je er al aan werkt, en dat is alles wat je echt nodig hebt om A's ouders te vertellen.

Zolang je manier van ouderschap liefdevol is en geen straffen kent, zie ik geen groot risico in het over-ouderschap van je kind. Je kunt op bijna elke leeftijd werken om gewenst gedrag te bevorderen.

Ik besef dat het voorbeeldgedrag dat je hebt beschreven niet het volledige plaatje is, maar in dat specifieke scenario interpreteer ik het gedrag niet als bazig. Kinderen zijn goed in schijngeloof. Voor je dochter kan het gewoon waar zijn dat de stoel bezet is.

Als je beschrijft hoe je thuis met dat gedrag omgaat, denk ik dat het problematischer is dat je ervoor kiest om dat allebei te beoordelen als zijnde " not nice ', die uitgaat van (denk ik ten onrechte) kwaadaardige bedoelingen, en om je een weg te forceren door haar verzoek terzijde te schuiven en toch te gaan zitten. Ik denk dat dat een reëel risico inhoudt dat ze zich oneerlijk veroordeeld voelt, en dat haar wil er niet toe doet. Of het feit dat haar spel door volwassenen thuis wordt genegeerd, het later voor haar belangrijker heeft gemaakt om met haar leeftijdsgenoten op de kleuterschool stand te houden, is er misschien te veel in voorlezen, maar voor mij niet ongeloofwaardig.

een zachtere benadering, die het spel erkent. Je zou je naar de pop kunnen wenden in plaats van naar het kind, en zeggen: "Hé poppennaam , ik zie dat dit jouw stoel was, maar ik zou heel graag een tijdje bij mijn dochter willen zitten, en bovendien gaan we nu mensenvoedsel eten en jij bent een pop. " En dan reageer je met een grappige stem, terwijl je de pop speelt, "Oh, dat is oké, ik ga sowieso poppenvoer eten in de speelgoedkamer. De naam van het kind kan daarna met me mee voor een poppen-dessert. " Kinderen van deze leeftijd genieten er meestal nog steeds van als hun ouders met ze spelen. Als je speels kunt worden, moet je aandacht het spelen met een pop overtroeven.

Nu je het stuk hebt erkend, zal ze, in plaats van haar voor te doen als onaardig omdat ze speelt, meer geneigd zijn te vertrouwen dat je haar terug hebt, en zul je meer vertrouwen hebben als je een discussie aangaat over hoe je je moet gedragen als je er niet bent. Je kunt zeggen: 'Hé, ik begrijp dat je aan het spelen was, maar A wilde laatst naast je zitten, en toen je zei dat ze dat niet kon, maakte dat haar verdrietig. Ik begrijp dat je haar niet wilde dwingen verdrietig, maar als je andere kinderen niet in je spel laat spelen, dan zullen ze niet met je willen spelen, en ik denk dat je daar echt spijt van zou krijgen. "

Meestal merk ik dat je gewonnen hebt in die onmiddellijke situatie krijg je niet het antwoord waarop je hoopt, omdat kinderen het meestal bijna net zo moeilijk vinden als volwassenen om toe te geven dat we iets verkeerd hebben gedaan of gedaan, maar met herhaling kan de boodschap toch wegzakken. Het is echter cruciaal dat ze niet in staat zal zijn om dat bericht te ontvangen als je haar eerst hebt verteld dat ze onvriendelijk is en dat haar spel geen waarde heeft en zonder uitleg kan worden overschreven. Dat vertrouwen moet je verdienen.

1. Is het gedrag van mijn dochter acceptabel, in de zin dat we het niet leuk vinden maar het kunnen tolereren vanwege de jonge leeftijd?

Vijf is een moeilijke leeftijd. De meeste kinderen vinden gewoon hun "stem", aangezien hun interacties met hun leeftijdsgenoten zich veel meer bewust zijn van sociale nuances dan jongere leeftijden, maar er is nog steeds een behoorlijke hoeveelheid ontwikkeling op de fijnere punten die nog nodig is.

Het gedrag dat je beschrijft is op die leeftijd niet ongebruikelijk, maar ik zou heel krachtig willen zeggen dat statistisch 'normaal' zijn niet hetzelfde is als 'acceptabel' zijn.

Naarmate kinderen hun sociale vaardigheden ontwikkelen, ze vertrouwen op feedback en opgelegde grenzen om hun begrip te ontwikkelen van wat wel en niet acceptabel gedrag is (dwz wat wel en niet "werkt" om ze te krijgen wat ze willen).

Tweejarigen zijn notoir slecht in delen. Het is volkomen normaal voor een tweejarige om speelgoed te pakken waar een ander kind mee speelt en "van mij!" Te roepen. Maar het feit dat het normaal is, betekent niet dat het moet worden toegestaan. De juiste handeling voor de tweejarige is om het speeltje voorzichtig van hen af ​​te pakken, het aan het kind te geven dat er oorspronkelijk mee speelde, en uit te leggen dat de kinderen om de beurt moeten spelen en delen. Dit vereist waarschijnlijk herhaling voordat het kind het begrijpt en beter begint te worden in delen, maar het zal leren of het juiste gedrag adequaat wordt gemodelleerd.

De situatie is niet anders met uw dochter. Een ander kind pesten (en ja, ik ben het eens met de term "pesten", ook al is dat niet de bedoeling van je dochter) is geen acceptabel gedrag, ook al is het op die leeftijd normaal in ontwikkeling. U moet de leerkracht van uw kind helpen bij het stellen van passende grenzen en deze consequent afdwingen.

Ik zou willen voorstellen om met de leraar van uw kind te praten en te bespreken hoe u het beste grenzen kunt stellen tussen "vragen" en "vertellen". Hiervoor zou je thuis dezelfde strategieën moeten modelleren als wat de leraar op school gebruikt; dit zal het voor uw dochter gemakkelijker maken om te erkennen dat het niet uitmaakt of de context volwassenen of andere kinderen is: het gedrag zelf is niet acceptabel.

Een nuttige benadering is om uw dochter een 'betere' manier te bieden om te krijgen wat ze wil, in plaats van alleen maar barrières op te werpen voor slecht gedrag.

Leg bijvoorbeeld uit aan haar dat "A" (of een ander kind) misschien ook de stoel zou willen gebruiken, en dat zoals ze weet, mensen moeten delen. Als ze "A" vraagt ​​of haar pop de stoel kan gebruiken, kan "A" ja zeggen, in welk geval iedereen blij is. Maar als "A" de stoel niet wil opgeven, kan "A" hem hebben, omdat de pop op de schoot van uw dochter kan zitten en "A" niet. Maak echter duidelijk dat de beslissing aan "A" ligt, en dat als "A" niet wil delen, uw dochter deze moet respecteren.

"A" mag nooit zeggen ja, dat zal uw dochter waarschijnlijk frustreren, maar aangezien u haar duidelijk zult maken dat vragen en respecteren van het antwoord de enige optie is, moet haar gedrag beginnen te veranderen.

2. Wat zou een goede reactie zijn op de ouder van A?

Een verontschuldiging en een verklaring dat je het gedrag van je dochter kent was verkeerd, evenals details over hoe u van plan bent om met zowel uw dochter als de leraar van uw dochter samen te werken, zijn het minimum dat ik zou verwachten als ik de ouder van A was.

Ik zou ook willen voorstellen om feedback te vragen of de ouder van A dat een goede benadering vond, en om de ouder van A een middel te geven om rechtstreeks contact met je op te nemen als er nog meer problemen zijn. Maar misschien wilt u hun houding beoordelen voordat u een van deze stappen onderneemt; als ze openlijk vijandig lijken (wat eerlijk gezegd begrijpelijk zou zijn), zou je misschien willen wachten met het vragen van advies en het aanbieden van contactinformatie totdat hun houding afneemt.

Om toe te voegen aan alle andere uitstekende antwoorden, geef ik hier een eenvoudige psychoanalytische interpretatie van wat er gaande is, met behulp van 'transactionele analyse' (TA). (Ik ben geen expert, noch professionele psycholoog, maar iemand die in het verleden een grote interesse in dit gebied heeft gehad).

U zegt dit:

Wanneer dit soort gedrag gebeurt tussen mijn dochter en mij, ik zou haar vertellen dat dat niet aardig is, haar pop verwijderen en toch blijven zitten. Als het gebeurt tussen haar en haar andere vrienden (ze doen dat de hele tijd met elkaar), is mijn observatie dat ze onmiddellijk begonnen te schreeuwen en dat de leraar / ouder zou ingrijpen.

Volgens transactionele analyse, de dochter speelt een 'spel' en wint.

De basiseenheid van uitwisseling in sociale interactie is elke vorm van aandacht. Niets is erger dan totale isolatie. Mensen hebben fundamenteel aandacht nodig, en het ontnemen ervan leidt niet alleen tot psychologische schade, maar ook tot fysieke achteruitgang. In TA heet deze uitwisselingseenheid 'slagen'. Sociale interactie wordt in dit raamwerk gezien als transacties waarbij slagen worden uitgewisseld.

Wat volgt is een 'spel' (TA-term). Het doel van elk spel is om slagen uit te wisselen. Sommige spellen zijn giftig, andere niet. Maar het doel van alle spellen is om slagen uit te wisselen. Het is slechts een product van conditionering dat mensen in de val trappen door giftige spelletjes te spelen.

Oorspronkelijke staat:

Dochter: ik wil de aandacht van mijn moeder.

Ouder: ik wil de aandacht van mijn dochter.

Op dit punt is het de moeite waard om te proberen te onderzoeken waarom Daughter het gevoel heeft dat er een tekort aan aandacht is om dit spel te gaan spelen.

• Bent u de ouder altijd druk bezig?
• Bent u niet proactief genoeg met ingenieuze 'slagen'?
• Of is het dat het kind van nature honger heeft naar aandacht en weet dat deze methode een gegarandeerde en gemakkelijke manier is om constant in het middelpunt van de belangstelling te staan?

Volgende:

Dochter: Je kunt niet naast me zitten, mijn dolly zit daar. (Interpreteer dit eenvoudig: ik provoceer een berisping om aandacht te krijgen)

Ouder: Dat is niet aardig, ik zal je pop wegleggen en naast je gaan zitten. (Interpreteer dit eenvoudig als volgt: dat is niet vriendelijk, ik zal u belonen met een mondelinge berisping en naast u gaan zitten.)

Kortom, u traint uw kind om aandacht te krijgen door berisping uit te lokken, omdat je beloont haar met je gezelschap als ze provocerend is. Zo simpel is het. Onthoud dat berisping aandacht is.

Je laatste punt in die paragraaf is nogal zorgwekkend:

Als het gebeurt tussen haar en haar andere vrienden (ze doen dat elkaar de hele tijd aan), mijn observatie is dat ze onmiddellijk beginnen te schreeuwen en de leerkracht / ouder zou ingrijpen

Je zegt dat dit gedrag op school op 5-jarige leeftijd al zo ver gevorderd is dat de dochter vaak en herhaaldelijk heeft geleerd deze situatie opnieuw te spelen en opnieuw te creëren in die mate dat de leraar [dagelijks?] gedwongen wordt tussenbeide te komen en een groepsconflict op te breken. Bij mij in de buurt zou een door een school aangestelde psycholoog in de klas zitten en al formeel beoordelen hoe met deze situatie om te gaan. Dit is een serieus probleem en gezien de beperkte informatie die ik van je bericht heb, lijkt het erop dat je heel serieus moet onderzoeken hoe je kunt voorkomen dat dit vordert.

De sleutel tot een oplossing is te begrijpen hoe vervang die methode om de behoefte van de dochter aan aandacht te bevredigen door iets positievers. Hoe een ander sociaal spel te spelen. Hiervoor raad ik je aan om een ​​professional te vragen. Maar zonder dat is het misschien de moeite waard om dit te overwegen:

Dochter: Je kunt niet naast me zitten, mijn pop zit daar. (Interpreteer dit eenvoudig: ik lok een berisping uit om aandacht te krijgen)

Ouder: stille reactie. [Ouder zit ergens anders en negeert dochter voor een bepaalde tijd, verwijdert ook dolly en verbiedt speelgoed tijdelijk]

Verder is het vermeldenswaard dat het bazigheid / pesten van uw dochter niet noodzakelijk een gevolg is van mimicry. Het is simpelweg omdat je dat gedrag beloont.

Wat ik in deze situatie doe, is een drieledige aanpak.

Begrijp ten eerste dat het kind gewoon nabootst wat ze ziet. Mensen geven haar de hele tijd de baas. Mensen die ze leuk vindt, mensen die ze zelfs 'respecteert', vertellen haar wat ze moet doen en verwachten dan dat ze het doet. Dus mijn eerste stap is om altijd mijn gedrag aan te passen (en indien nodig samen te werken met de leraren en anderen) en ervoor te zorgen dat ik het kind meestal 'vraag' en niet 'vertel' wat het moet doen. Dit kan moeilijk zijn, aangezien veel ouders historisch gezien mensen "doen wat ik zeg als ik zeg", en die verwachting en gedrag neigt over te dragen. Het kind vragen iets te doen en vervolgens de natuurlijke gevolgen overnemen als dat niet het geval is, kan een zeer grove verandering zijn, maar als je constant "bazig" bent, waarom zou je kind je dan niet nadoen?

Ten tweede is om het gebruik van het toverwoord af te dwingen. Dit kan ook een grote verandering zijn, maar stop gewoon met ALLES te doen wat het kind vraagt, tenzij het alsjeblieft zegt. Alles (zolang er geen gevaar is). Ze willen sap, zeiden ze alsjeblieft? Wil ze een knuffel, was er een alsjeblieft? Heeft ze je nodig om de autodeur voor haar te openen, nou, kan er maar beter een zijn, alsjeblieft? Alles, hoe routineus of alledaags ook, heeft een alsjeblieft nodig of ik negeer het verzoek gewoon. Onthoud dat je je gedrag al in de eerste stap hebt veranderd, het vragen van een alstublieft zal het kind helpen om landhuizen te begrijpen, tenminste genoeg om "bazig" te veranderen in "veeleisend". Ik bedoel alleen om de toon te veranderen: "Geef me het rode krijt" naar "Geef me het rode krijt, alsjeblieft." Het is niet perfect, maar het is gemakkelijk te begrijpen en af ​​te dwingen, en verwijdert een element van pesterijen.

De derde stap is voorwaardelijk. Als de eerste twee geen indruk maken of op veel weerstand stuiten, is het tijd om time-outs en dergelijke te gebruiken om verandering teweeg te brengen. Begrijp alsjeblieft dat dit een 'laatste stap' is en niet je go-to, pas nadat de eerste twee items zijn mislukt, wil je deze stap toepassen, en dan slechts voor een korte tijd als nodig is om dat een verandering in gedrag is nodig. Sommige kinderen snappen het gewoon niet zonder het negatieve, en als dat het geval is, pas dan het negatieve toe. Onthoud, voor een zo kort mogelijke tijd. Je wilt dit maanden of zelfs weken niet doen. Maar elke keer dat het kind niet alsjeblieft zegt, of je de baas is, of je betrapt haar actief terwijl ze een ander kind de baas is, stop dan met spelen en gebruik een time-out. Vertel haar dat iemand anders vertellen wat hij moet doen "niet haar taak is", dat zij "niet de moeder is" en / of dat bazig gedrag niet acceptabel is. Laat haar na de time-out 'sorry' zeggen tegen de persoon in kwestie. Laat het dan vallen en ga verder alsof het niet is gebeurd. Nogmaals, dit is geen stap één of twee. Dit mag alleen worden gedaan als jij en de andere autoriteiten in haar leven hun gedrag hebben veranderd EN je bent begonnen met het afdwingen van "alsjeblieft" EN het kind nog steeds niet op haar gedrag wil ingaan. 90% van de tijd werken de eerste twee items prima. Sommige kinderen hebben gewoon het extra zetje nodig om hun gedrag te onderzoeken. Pas goed op dat het kind begrijpt dat het de bazige communicatie is en niet de communicatie in het algemeen die de oorzaak van het probleem is, en vertrouw alleen op "straf" voor een korte tijd die u mogelijk kunt maken.

Voor het poppenvoorbeeld zie ik niets mis. Vooral als het niet een specifieke stoel is. Als het een zitplaats is voor een specifiek persoon, dan moet de leraar ervoor zorgen.

De pop heeft een zitplaats nodig bij je dochter.

Thuis zou ik gewoon zeggen " Is er een plek waar je pop kan zitten zonder een stoel voor mensen te nemen? ". Dit zou haar aan een betere situatie doen denken in plaats van aan de vage "Het is niet leuk" -aanpak, die moeilijk te begrijpen is.

Leg het probleem uit en laat haar een oplossing vinden.

Is het gedrag van mijn dochter acceptabel, in de zin dat we het niet leuk vinden, maar het kunnen tolereren vanwege de jonge leeftijd?

Voordat ik daarop antwoord, denk ik het is belangrijk om het verschil tussen normaal en acceptabel te begrijpen. In de context van de ontwikkeling van het kind is "normaal" van toepassing op wat van een kind kan worden verwacht op basis van zijn leeftijd en ontwikkeling. "Acceptabel" is van toepassing op de vraag of het gedrag iets is dat u wilt voortzetten. Enkele voorbeelden:

• Een driejarige die in bed plassen is normaal gedrag.
• Een vijftienjarige die nog steeds luiers nodig heeft, is abnormaal gedrag
• Een kind van streek raken dat een vriend zijn speeltje heeft gepakt en erom vraagt, is acceptabel gedrag.
• Een kind dat boos wordt omdat een vriend zijn speeltje heeft gepakt en zijn neus breekt, is onaanvaardbaar gedrag.

Het gedrag van je dochter (zowel de dingen op school als de dingen uit je bewerking) is volkomen normaal voor haar leeftijd, maar het is niet acceptabel . Je moet met haar samenwerken om de situatie beter aan te pakken

Ik ben een beetje verbaasd dat je vroeg "Is het gedrag van mijn dochters acceptabel?" Je hebt al gezegd dat als ze het je zou doen, je het niet zou tolereren.

Het probleem dat ik hier kan zien is dat je niet consequent bent - en dat moedigt dit gedrag actief aan. In wezen, door alleen actie te ondernemen als ze je iets aandoet; en geen actie ondernemen als ze weet dat je je bewust bent van haar actie; je geeft haar toestemming om op deze manier te handelen tegenover anderen.

Wat betreft een reactie op de ouder van childA; Ik zou ze willen laten weten dat je je kind hebt verteld dat het niet oké is; dat hun kind een verontschuldiging van jou zou moeten krijgen; en dat u graag wilt horen als het probleem niet is opgelost, zodat u indien nodig verdere stappen kunt ondernemen.

Je dochter vervult een waardevolle educatieve rol in hun speelgoedmaatschappij. Een belangrijke reden waarom we onze kinderen collectief scholen, is om ze te socialiseren. Om ze te leren omgaan met andere mensen, hoe ze op verschillende soorten gedrag moeten reageren en wat ze kunnen verwachten in ruil voor je eigen gedrag. Opdringerige, tirannieke mensen maken deel uit van het leven en het is veel beter om over hen te leren in de veilige omgeving van de crèche, waar acties geen gevolgen van buitenaf hebben, en in een tijd waarin de hersenen zeer flexibel zijn. Het is aan haar voogden om haar te leren hoe ze voor zichzelf moet opkomen en opkomen, iets wat ze misschien nooit zouden denken als het nooit een probleem was. Je hebt ze geïnformeerd en daarmee je plicht vervuld.

Je hebt gelijk dat je je meer zorgen maakt om je eigen dochter en om de impact die dergelijk gedrag op haar karakter zal hebben. Maar het lijkt erop dat je je onderzoek hebt gedaan en gelooft dat ze eruit zal groeien. In dat geval vind ik het juist om de zaken op hun beloop te laten. Als het andere kind niet in staat blijkt om afweermechanismen te ontwikkelen, mag u misschien uw dochter uit genade controleren, maar het is alleen maar fatsoenlijk om haar een kans te geven om te groeien en zich aan te passen.