Ouders hebben het moeilijk als hun volwassen kinderen een andere manier van leven hebben dan zij. Ouders vinden het vaak een afwijzing van hun ouderschap. Dit gezegd hebbende, vroeg je hoe je het met hen kon bespreken.

Het gebruik van het woord 'afwijzing' baart me zorgen. Ik neem aan dat je het christendom nog steeds als een manier van leven respecteert, je kiest er gewoon niet voor om het voor je eigen leven te omarmen. Het klinkt alsof je bent opgegroeid in een religieus gezin met zeer sterke overtuigingen. Als je zegt dat je het christendom 'verwerpt', zeg je in wezen, vanuit het oogpunt van je ouders, dat je je opvoeding afwijst, dus mijn eerste advies is om weg te blijven van dat woord.

In termen van daadwerkelijk gaan zitten en het 'aan hen breken', moet u licht te werk gaan en ervoor zorgen dat u bij het onderwerp blijft. Leg hun uit dat u ervoor heeft gekozen het christendom als een manier van leven te verlaten. Je wilde het ze laten weten omdat ... (ik weet niet waarom, maar je hebt het gevoel dat het moet, dus je zult dat zelf moeten invullen, het kan zo simpel zijn als het op dit moment niet in je leven past , je hebt problemen met het christelijk geloofssysteem, enz.) Geef ook aan dat een theologische discussie op dit moment niet productief zou zijn en dat je niet geïnteresseerd bent in een discussie, aangezien geloof geloof is en door zijn aard niet kan worden bewezen. Als je kalm blijft, zelfs in het aangezicht van niet-kalme ouders (wat ik erken dat het erg moeilijk is), zou het goed moeten komen.

Als je het gevoel hebt dat ze verteld moeten worden, dat je als het ware uit de kast moet komen, vertrouw dan op je gevoel, maar wees voorzichtig, blijf kalm, zeg het eerlijk en houd het gesprek kort.

Ik wens je veel succes, en als ouder zou het moeilijk voor me zijn, maar uiteindelijk houden mijn kinderen van me en ik hou van ze en dat zal de overhand krijgen (het kan even duren, dus wees daarop voorbereid ).

Ik kan het bijna eens zijn met het antwoord van Torben, maar ik denk dat zijn conclusie een beetje te zachtaardig is, zodat het een extra last op je legt. De commentaren van DVK hebben de juiste houding, maar zijn een beetje te passief voor wat je beschrijft.

Als het onderwerp ter sprake komt, raad ik aan om rustig uit te leggen wat je wel en niet gelooft. Ik denk niet dat dansen rond de kwestie je helemaal zal helpen. Gebruik gezond verstand, wees beleefd en respectvol, en voel niet de behoefte om in een theologisch debat te komen, maar censureer uw overtuigingen niet, lieg niet door weglating, of verberg uw gedachten niet om de relatie te behouden.

Hoe verontrustend en verdrietig het ook mag zijn, als je ouders je hiervoor zouden afwijzen, heb je al geen goede relatie, alleen de illusie dat er een is gebaseerd op een willekeurige toestand.

Wees sterk genoeg om het feit onder ogen te zien dat dit misschien niet goed afloopt en breng het onderwerp ter sprake. Anderen hebben aangegeven dat alleen het uiten van je ongeloof op de een of andere manier respectloos is en ik moedig je aan om dat idee volledig te verwerpen.

Een laatste tip over implementatie: wees positief! Waarom zou u, in plaats van te zeggen dat u het christendom afwijst, uw ouders niet uitleggen wat u nu werkelijk gelooft? Als je bijvoorbeeld naar een kerk wordt gevraagd, leg dan uit dat je een humanist bent geworden (bijv.) En bent begonnen dat te verkennen door middel van bijeenkomsten / boeken / studie / etc ..

Ik ben het met Morah eens - vertel ze niet dat je het christendom verwerpt .

Het is oké om er niet van overtuigd te zijn dat het geloof niets voor jou is - en als je het correct verwoordt, zullen je ouders niet met je in discussie gaan, maar bezwijken om gewoon (meer) voor je te bidden. U moet zich op uw gemak voelen bij het feit dat uw ouders oprecht willen dat u een christen wordt. Dus je moet jezelf identificeren als een christen, of ze vertellen dat je niet zeker weet of het christendom het antwoord is.

Niet:

• Vertel ze niet dat je het christendom afwijst.
• Vertel het niet hen wat u verkeerd vindt aan het christendom.
• Kleineer hun geloof niet.
• Vertel ze niet dat u nooit in het christendom zult geloven.

Do:

• Probeer hun geloof te begrijpen.
• Laat ze voor je bidden.
• Overtuig hen dat je slechts een zoeker naar waarheid bent.
• Overtuig hen ervan dat u zelf het christendom (Christus) moet vinden.
• Bedank hen voor de opleiding en hulpmiddelen die ze u hebben gegeven.

Het is belangrijk dat u in geen geval de details bespreekt van wat u verkeerd vindt aan het christendom, vooral als u niet van plan bent uw geloof te veranderen. Er zijn over het algemeen twee standpunten: (a) mensen die willen geloven, maar niet over bepaalde feiten heen kunnen; (b) mensen die niet willen geloven, en elk argument zullen afwijzen. Als je tot de laatste groep behoort, begin dan geen debat. Vertel ze gewoon dat dit tussen jou en God is.

Merk op dat als je atheïst bent geworden, dat de zaak nog ingewikkelder maakt. Religieuze ouders zijn meestal verontrust als ze hebben ontdekt dat hun kind allemaal niet meer in God gelooft. Ik zou aanraden dat stukje over te slaan en door te gaan op het pad van "de waarheid zoeken". Als een christen echt gelooft dat het christendom het antwoord is, moet hij antwoorden met "Ik zal bidden dat je de waarheid vindt die het christendom is."

Disclaimer: ik ben een christen. (Ik ben niet als zodanig opgevoed, mijn ouders zijn geen christenen; ze hebben een geheel ander geloof.)

Het zou eerlijk zijn als je het je ouders laat weten. Ze geven om je en het zou onaardig zijn om ze opzettelijk te blijven misleiden. wat en hoe u ze vertelt, is echter waarschijnlijk erg belangrijk voor een goed resultaat.

Voordat u iets doet, moet u beslissen welk resultaat wilt u. Wat is het belangrijkste voor u? Dat je ouders je daarna respecteren? Dat ze je nog steeds respecteren als deel van het gezin?

Mijn eerste gedachte was dat je ouders je situatie gemakkelijker zouden accepteren als je de bom niet laat vallen maar hem meeneemt naar ze voorzichtig in plaats daarvan. Wees niet allemaal "religie zuigt en god is een illusie" over hen; dat is misschien wel het ergste wat je kunt doen. Onthoud dat het je een paar jaar heeft gekost om tot een besluit te komen, dus je zou moeten verwachten dat het even duurt voordat ze het accepteerden.

Denk vier jaar terug: Waarom twijfelde je in het begin aan je geloof? Het was misschien maar een klein zaadje in je hoofd, maar het groeide uiteindelijk uit tot waar je nu bent nu. Dat zaadje zou een goede openingsact kunnen zijn om het onderwerp voorzichtig bij je ouders aan de orde te stellen. Later kunt u verschillende paden bewandelen:

1. Doe net alsof u gelooft. Dit wordt ook wel liegen genoemd en zal vroeg of laat zeker averechts werken, dus ik raad het niet aan. Eerlijkheid loont altijd, ook al kan het van tevoren pijn doen.
2. Geloof maar twijfel. Dit is het zaad dat je hier heeft gebracht. Misschien doe je even alsof je nog niet "hier" bent, maar nog steeds met dat zaad in je hoofd zit. Dit zal je ouders in staat stellen om je reis te zien weg van het geloof - veel beter dan het laten vallen van een bom.
3. Deelnemen omwille van hen. Dit is misschien het beste resultaat? Ze accepteren misschien dat je niet zo sterk gelooft als zij, maar ze willen toch dat je deelneemt aan evenementen. Het is aan jou om te beslissen of je mee kunt gaan met de gebeurtenissen als je niet langer gelooft.
4. Doe niet mee, maar wijs niet af. Als je de gebeurtenissen niet kunt verdragen, verbrand dan in ieder geval je bruggen niet: accepteer en respecteer hun geloofskeuze en accepteer dat ze misschien niet beantwoorden. Handelen als een slimme en verantwoordelijke volwassene.
5. Openlijk afwijzen - ook niet aanbevolen. Ik denk dat maar weinig mensen opzettelijk in het gezicht van hun ouders zouden spugen, maar het wordt zeker duidelijk en ze zullen je daarna waarschijnlijk met rust laten. Heel alleen.

Als je met je ouders praat, gebruik dan de "ik" -benadering: ik voel dat ... ik denk dat ... Dit verwijdert de feiten of overtuigingen uit de discussie en laat alleen hoe je je voelt over het onderwerp, en dat is precies het punt. Je zou jouw situatie willen bespreken en niet de religie zelf.

Ook: je zou hier door Dale's blog kunnen bladeren: The Meming of Life - het gaat over wijze maar alledaagse inzichten van een ouder die zijn kinderen wil opvoeden met een grondig begrip van religie, maar met de nadruk dat religie niet "waar" is. Er zitten veel wijze dingen in, maar het meest indrukwekkende is dat Dale veel weet over religie - als je je feiten en referenties op een rijtje hebt, kun je veel beter discussiëren, maar onthoud dat jij sterk > wil niet echt de religie zelf bespreken, maar alleen je gedachten erover.

Disclaimer: ik ben helemaal niet religieus .

Het belangrijkste om over na te denken bij de voorbereiding van je gesprek is respect. Je respecteert je ouders en de manier waarop je bent opgevoed. U respecteert en respecteert hun beslissingen in geloof. U respecteert dat zij het niet eens zullen zijn met uw beslissing om afstand te nemen van hun religie. Ik stel me voor dat je doel hier is om in te stemmen en niet mee eens te zijn.

Eén ding zou ik hier in overweging willen nemen: elke persoon, van de laagste slaaf tot Abraham, Jezus en Mohammed heeft zijn geloof en hun plaats daarin in twijfel getrokken. De manier waarop u zich vandaag voelt, weerspiegelt misschien niet hoe u zich over 50 jaar voelt. Het zou jammer zijn als je de bruggen naar je verleden verbrandt.

Het kan zijn dat je afwijzing (ik ben het met Morah eens, dit is een sterk woord en moet worden vermeden) ertoe leiden dat je ouders je afwijzen. Ik ken veel mensen die beweren religieuze aanhang boven familiebanden te stellen. Je bent misschien niet langer welkom in die familietradities. Ik wil geen voorstander zijn van misleiding of iets dergelijks, maar veel mensen gaan naar de kerk om redenen die weinig met geloof te maken hebben. Sommigen zijn aanwezig omdat het belangrijk is voor hun partner, anderen zijn aanwezig voor de gemeenschap - niet iedereen vindt dat de kerk alleen voor aanbidding is. Misschien vindt u het voldoende om uw gezin bij te wonen en te vieren in plaats van de religie van uw ouders.

Een onderstroom in uw vraag is het ongemak als u wordt gevraagd of u naar een kerk moet zoeken. Als het uw doel is die discussie te vermijden, zou ik u willen waarschuwen dat het nemen van deze stap waarschijnlijk zal resulteren in meer ongemakkelijke situaties, niet minder.

Het is als ouder moeilijk om te zien hoe uw kind beslissingen neemt die u niet zou nemen. Het is je natuurlijke instinct om ze te beschermen, ongeacht hoeveel gevaar het je zou brengen, of hoe erg je hun gevoelens zou kunnen kwetsen. U zult dit gesprek zorgvuldig moeten sturen om het zo rationeel mogelijk te houden. De eerste poging kan erg slecht gaan. Als je wilt dat je ouders je beslissing begrijpen, is dit iets waar je veel moeite voor moet doen. Zorg ervoor dat je herhaalt hoeveel je om ze geeft en van ze houdt en hoeveel je waardeert hoe ze je hebben opgevoed. Zelfs ouders hebben positieve bekrachtiging nodig.

Ik moet het hier gewoon voorstellen. Ik geloof dat er een natuurlijke progressie is waarbij de meeste mensen van tiener- tot hogeschoolleeftijd het geloof van hun ouders volkomen terecht afwijzen omdat het niet van henzelf is. Dat is volkomen normaal. U moet nu voor uzelf uitzoeken wat u gelooft. Het kan blijken dat het het Vliegende Spaghettimonster is of misschien een andere christelijke denominatie (of niet-denominatie) of misschien atheïsme. Het is aan jou om te ontdekken.

Het punt is dat er ontzettend veel werk voor je ligt. Je zou echt hard moeten werken om erachter te komen wat je wel en niet gelooft.

Een paar dingen om over na te denken (ik ben duidelijk een christen, dus dit komt van mijn (bevooroordeeld?) standpunt):

• https://www.youtube.com/watch?v=LQqq3e03EBQ
• https://www.youtube.com/watch?v=bHyqDGAiEpA (dat vind ik heel relevant)
• er wordt heel veel nagedacht over het postmoderne christendom, voornamelijk gesticht door de mensen die op dezelfde manier verontwaardigd waren over het geloof van hun ouders. Zoek naar de "Emerging Church", "postmodern Christendom" enz.

Veel succes met je ouders! Houd veel van ze!

Matěj

Ik heb religie afgewezen maar nooit een dwingende reden gehad om het openlijk bij mijn ouders ter sprake te brengen. Ik weet zeker dat ze het inmiddels in voorbijgaande gesprekken hebben ontdekt, maar religie, of een gebrek daaraan, geloof ik, is iets persoonlijks en tenzij andere mensen VRAGEN om jouw mening erover, zie ik geen reden om te delen het.

Dus als je het traditionele deel van de handeling niet erg vindt, voel je dan vrij om ermee door te gaan. Ik hoef het niet ter sprake te brengen tenzij ze erom vragen, naar mijn mening.