Kinderen zijn veerkrachtig, en zijn meestal veel beter in staat om met het idee van de dood om te gaan dan we ze kunnen vermoeden.

Er zijn twee dingen die ik zou vermijden:

• Verwijzend naar haar biologische moeder als haar "echte" moeder

en

• Te lang wachten met het haar vertellen

Je huidige vrouw is de moeder van je dochter. Periode. Maar je eerste vrouw ook. Persoonlijk zou ik ervoor kiezen om je dochter te vertellen dat ze twee moeders heeft. Degene die ze kent, en degene die stierf toen ze nog een baby was.

Hoeveel details u eventueel verder verstrekt, hangt af van de vragen die uw dochter stelt, hoewel ik het eens ben met het advies om haar te vertellen dat uw eerste vrouw stierf tijdens de bevalling.

Als dat bij haar vragen aan de orde komt, kun je vaag zijn (bijvoorbeeld "ze werd ziek toen ze zwanger was") zonder opzettelijk te ontwijken.

Dat is naar mijn mening , het is om twee redenen beter om het haar nu te vertellen. Een van de redenen is dat hoe eerder je het haar vertelt, hoe gewoner het haar zal lijken. Als ze 'altijd' weet (kinderen herinneren zich heel weinig of niets van episodische details van voordat ze 4 of 5 zijn) dat ze twee moeders had, en dat die stierf toen ze nog een baby was, dat zal gewoon een feit zijn van hoe de dingen zijn, in plaats van een ongebruikelijk of mogelijk verontrustend detail.

De andere reden is dat hoe langer je wacht, hoe meer ze zich afvraagt ​​waarom je zo lang hebt gewacht om haar iets te vertellen zo belangrijk.

Ik kan niet echt advies uit de eerste hand geven, omdat ik nooit in een vergelijkbare situatie ben geweest. Ik denk echter dat de basisbenadering dezelfde zou moeten zijn als voor een adoptiekind. Kort gezegd:

• push geen informatie over het kind dat ze niet kan behandelen, maar
• maak er ook geen geheim van

Er zijn meerdere vragen over hoe om te gaan met adoptie op deze site, bijvoorbeeld Wanneer is het juiste moment om mijn dochter te vertellen dat ze niet mijn biologische kind is? en Hoe en wanneer moet ik vertel mijn zoon dat zijn geweldige vader niet zijn biologische vader is?.

Natuurlijk is de situatie niet helemaal hetzelfde. Mogelijke complicaties zijn onder meer: ​​

• Als je dochter eenmaal het concept dood begrijpt, kan ze zich zorgen maken dat jij binnenkort ook zult sterven.
• Ze heeft misschien veel vragen over haar biologische moeder die u niet kunt of niet op uw gemak kunt beantwoorden.
• Ze zou zich verantwoordelijk kunnen voelen voor de dood van haar moeder, vooral als haar moeder is overleden door complicaties bij de geboorte. U kunt overwegen om op dit punt niet meteen alle details te vertellen. Met dank aan JoeTaxpayer voor het vermelden hiervan.

Als je problemen tegenkomt, overweeg dan om hulp te krijgen van een vertrouwenspersoon of een zelfhulpgroep voor weduwnaars / wezen.

Je tweede vrouw is de moeder van je dochter. Ze is alles wat je dochter ooit heeft gekend. Ze is pas 3 jaar oud, en deze stabiliteit (mama & jij) is belangrijk voor haar. Je hoeft niet de biologische moeder te zijn om een ​​moeder van een kind te zijn.

We hadden een aantal familieskeletten die we gedeeltelijk aan onze dochter onthulden toen ze ongeveer 12/13 was. Op dat moment was ze oud genoeg om ingewikkelde concepten en emoties te begrijpen. Terwijl ze nu vragen stelt, beantwoord ik ze. Maar we wilden nooit dat ze het gevoel had dat zij de oorzaak van iets was en jonge kinderen hebben de neiging om dat te doen, omdat ze alles in hun leven met zichzelf in het middelpunt bekijken.

Het klinkt alsof je er een hebt. interne problemen met uw dochter die uw vrouw 'moeder' noemt. U mist waarschijnlijk uw eerste vrouw en voelt zich een beetje in conflict over het feit dat u mogelijk 'haar geheugen verliest'. U zult het niet, en deze gevoelens zijn heel natuurlijk. Hoewel je het bestaan ​​van je eerste vrouw niet hoeft te verbergen, denk ik niet dat ik de exacte details van haar dood duidelijk zou maken. ** Je kind heeft tijd nodig om een ​​band met haar moeder te krijgen. Ik zou je echter zeker aanraden om hierover zo snel mogelijk met een professionele hulpverlener te praten.

** Wat ik bedoel is dat het prima is om te vermelden dat je eerder getrouwd was en dat je van je eerste vrouw hield, maar dat ze stierf. Ik denk niet dat ik op dit punt over 'ze stierf tijdens de bevalling bij de geboorte van jou' zou beginnen. Je eerste vrouw maakt deel uit van je gezin, ook al is ze er niet meer. Je kind heeft gewoon wat tijd nodig om voldoende volwassen te worden om het verhaal te begrijpen en dat het niet haar schuld is dat haar moeder is overleden en dat haar relatie met haar huidige moeder normaal en diep is.

Mijn biologische vader stierf toen ik een baby was, en mijn moeder hertrouwde voordat ik enig verschil wist.
Ze vertelden me hierover toen ik ergens tussen de 6 en 8 jaar oud was. Ik zou zelfs iets kunnen vermoeden, aangezien mijn nieuwe vader een hele grote man is en mijn kleine broertje ook, maar ik ben een kleinere man (zelfs op die leeftijd merk je dat, en de volwassenen die het wisten, zouden niet zeggen: groot worden als vader ", dus ik ben misschien begonnen aan te vangen). Ik denk dat deze timing perfect is. Ik was oud genoeg om met het idee om te gaan, en mijn antwoord zelfs toen was "dit verandert niets tussen ons".
Ik wist pas veel later in mijn leven hoe mijn vader precies stierf. De details zijn niet belangrijk. Dus sluit alles uit over 'stierf tijdens de bevalling', het is genoeg om te zeggen dat ze ziek werd toen de baby jong was en het ziekenhuis haar niet kon genezen. Houd het simpel, vermijd de details en focus op warmte en liefde.

Een beetje over mezelf ...

Mijn moeder trouwde met mijn vader toen ik 5 was. Toen ik 12 was, vertelde ze me dat hij niet mijn biologische vader was. Het was absoluut traumatisch en verwoestend. Het voelde alsof mijn leven een leugen was. Het voelde alsof I een leugen was, een neppe, een schijnvertoning van een persoon.

Geen enkele jongere zou zich ooit zo moeten voelen. Als je je kind nu de waarheid vertelt, terwijl ze jong genoeg zijn om hun normale te zijn, zullen ze niet eens in de gaten houden. Ze zullen het precies accepteren voor wat het is en er niet veel over nadenken. Doe uw kind een plezier en wees eerder vroeger dan later eerlijk over wie ze zijn.

Dat gezegd hebbende, het is helemaal oké dat uw kind uw huidige vrouw mama belt. Ze is hun moeder. Mijn biologische vader is niet mijn vader, de man die mij heeft opgevoed wel. Een beetje anders voor je kind, ze hebben gewoon twee mama's. Helemaal geen probleem. Mijn stiefkinderen weten het heel goed en voelen zich erg op hun gemak bij het feit dat ze twee paar ouders hebben. Vooral omdat dat gewoon hun leven is, is het normaal voor hen.

U vertelt het haar wanneer de gelegenheid zich op een natuurlijke manier voordoet.

Uw dochter kan bijvoorbeeld een zwangere vrouw zien, of u en uw vrouw zijn misschien van plan om samen kinderen te krijgen. Als dit gebeurt, zal je dochter vrijwel zeker een vraag stellen als: "Ben ik ook in je buik gegroeid, mama?" Op dat moment zeggen jij of je vrouw gewoon op een zakelijke manier: "Nee, je groeide op in de buik van een andere moeder."

En dan laat je je dochter het gesprek leiden.

Als je het als iets vanzelfsprekends behandelt en er geen grote productie van maakt om te gaan zitten en het haar te vertellen, dan zal ze het ook als een feit behandelen. Misschien heeft ze meteen meer vragen of misschien niet.

Uiteindelijk zal ze vragen: "Waarom groeide ik in de buik van een andere moeder?" of "Waarom is mama dan mijn mama in plaats van de andere mama?" of een soortgelijke vraag. Je antwoordt met een feitelijk antwoord: "Toen je werd geboren, had je nog een moeder, maar die kon niet voor je zorgen." En laat haar het gesprek leiden.

Als ze vraagt: "Waarom kon mijn andere moeder niet voor me zorgen?" leg dat dan uit.

Op deze manier groeit en evolueert het gesprek op natuurlijke wijze, en er is geen enkele suggestie dat je vrouw niet de "echte" moeder van je dochter is. Als ze vraagt ​​of ze ook nog een vader had, zeg je haar gewoon: 'Nee, papa is altijd je vader geweest', en beantwoord je eventuele vragen die daaruit kunnen voortkomen ('Waarom had ik nog een mama maar niet een andere papa? ").

Een paar opmerkingen over deze benadering:

• Zorg ervoor dat uw vrouw het ermee eens is, want zij zal waarschijnlijk degene zijn die werd er eerst naar gevraagd (en waarschijnlijk zullen de meeste vragen aan haar worden gesteld, aangezien het over haar rol in het leven van uw dochter gaat).

• De sleutel tot deze benadering is om de vraag onmiddellijk, waarheidsgetrouw, passend bij de leeftijd en op een feitelijke manier te beantwoorden. Een voorbeeld hiervan is het antwoord dat we onze zoons gaven toen ze vroegen waar baby's vandaan kwamen toen ze 3 waren; bij onze oudste zoon waren deze vragen verdeeld, maar bij de jongere kwamen de twee vragen met elkaar in verband. Merk op dat deze antwoorden zowel passend bij de leeftijd als waarheidsgetrouw zijn - ze zijn niet in tegenspraak met iets dat later is geleerd over menselijke ontwikkeling:

  • Het eerste antwoord was: "Baby's groeien in mama's totdat ze worden geboren . "
  • Toen ze vroegen hoe baby's daar terechtkwamen, was het antwoord:" Als een mama en een papa heel veel en op een heel speciale manier van elkaar houden, begint er soms een baby in de moeder te groeien. "

• Geef niet alle informatie tegelijk. Laat je dochter het gesprek leiden. Dat wil zeggen, op de leeftijd van 3 of 4 jaar zal ze het gesprek waarschijnlijk niet onmiddellijk zo doorvoeren dat je haar zou moeten vertellen dat je eerste vrouw is overleden, vooral tijdens de bevalling. Als ze klaar is voor die informatie, stelt ze vragen die je op een natuurlijke en gemakkelijke manier ertoe brengen erover te praten.

Gelukkig hebben we dit onderwerp niet gehad om mee te worstelen, maar dit is een benadering die we in de loop der jaren met succes hebben gebruikt om veel dingen met onze kinderen te bespreken, waaronder het altijd gevreesde: "Waar komen baby's vandaan?"

Uw dochter heeft een positieve onderscheidende term nodig voor elk van de twee vrouwen. Net zoals je je naam hebt geïntroduceerd als "Papa", "Vader", "Papa" of "Papa" aan je dochter, heeft ze zoiets nodig als "Moeder", "Moeder", " Mommy "voor de 2 vrouwen. Aanraden met de nadruk op de genegenheid "moeder" voor de tweede vrouw en "moeder" voor het origineel. Dochter is het product van 3 mensen, allen die voor haar zorgen (d). Laat niemand weg.

Ga met dat besluit verder met het uitleggen van de oorsprong van het gezin.

Als iemand die opgroeide in een vergelijkbare situatie (verlies van ouders als een jong kind, opnieuw trouwen), is het het beste om eenvoudig over alle 3 te praten en de eenheid van de betrokken gezinnen te benadrukken. Zeker, de ouders / familieleden van de oorspronkelijke moeder en 2e vrouw spelen ook een rol.

Het klinkt alsof de huidige vrouw geen adoptiemoeder is van het kind - dat heeft baren.

Het hangt echt af van uw perspectief. Toen ik 8 was, scheidden mijn biologische ouders en na enige tijd vonden ze elk een nieuwe vrouw. Alle vier mijn ouders speelden een belangrijke rol bij de opvoeding, dus ik beschouw mezelf als drie moeders, hoewel ik mijn biologische moeder alleen 'moeder' noem.

Het is maar goed dat uw dochter uw tweede vrouw "moeder" noemt. Als je tweede vrouw het goed vindt om "moeder" genoemd te worden, dan is alles goed.

Ik denk dat je zou moeten overwegen om het je dochter eerder dan later te vertellen. Als ze eenmaal oud genoeg is om de realiteit te begrijpen (en dat is jouw oordeel), dan moet je haar gaan zitten en het uitleggen. Als je wacht tot de situatie organisch ontstaat ("mama, heb ik veel getrapt toen ik in je buik zat?"), Dan kan ze het gevoel hebben dat er tegen haar is gelogen, en niemand vindt het leuk als dat hen overkomt.

Ik zou willen suggereren dat voor een heel jong kind het concept dat haar natuurlijke moeder er niet is, nogal afstandelijk is en niet iets dat bijzonder storend zal zijn voor haar huidige referentiekader, dat wil zeggen dat het niet echt verander alles wat ze moet weten.

In het verlengde daarvan, naarmate ze ouder wordt en het concept van ouders in een bredere context begint te begrijpen, kan het voor haar meer verontrustend zijn om erachter te komen dat haar concept van haar moeder niet helemaal is wat ze zich het voorstelt. worden.

Met dit in gedachten is het waarschijnlijk geen slechte zaak om nu het concept van een andere moeder te introduceren. Misschien wil je haar laten kennismaken met enkele van dezelfde herinneringen die je zelf aan haar hebt door middel van foto's enz.

Dit kan een beetje lastig zijn voor jou en je nieuwe relatie, maar het is niet alsof iemand die erbij betrokken is dit heeft gedaan iets mis met de verbeelding.

Met andere woorden, het kan een beetje ingewikkeld zijn voor uw 3-jarige kind om het te begrijpen, maar als u erover begint, is het daar om over te praten . Anders, als je het stil houdt, hoe ga je het dan uitleggen als ze 16 of 18 is?

Ik zou ook wegblijven van openlijk religieuze metaforen om de dood te verklaren, deze zijn meestal niet erg nuttig voor jonge kinderen en ik denk dat je het aan hen verschuldigd bent om ze hun eigen mening te laten vormen over de fijne details van religie en metafysica. Druk in elk geval uw eigen overtuigingen en verwachtingen uit, maar geef haar de ruimte om tot haar eigen conclusies te komen.

Het is ook volkomen redelijk dat ze uw nieuwe vrouw als haar moeder ziet, aangezien dat haar enige ervaring met het moederschap is.

Bedenk ook dat als je haar de kale feiten vertelt zoals je ze in deze vraag hebt gesteld, hoe erg het dan zou kunnen zijn? Er verandert eigenlijk niets in haar leven en ze is zich zo bewust van de feiten als ze maar kan zijn.

Vertel haar absoluut zo snel mogelijk de waarheid, anders word je een lier en wordt haar leven een leugen. Om twee uur heb je een gouden kans om de situatie natuurlijk te laten lijken. Hoe langer je wacht, hoe meer het lijkt alsof haar situatie iets besmet is, en daarom zou je ervoor hebben gekozen zo lang te wachten.

Beofett heeft beslist de juiste aanpak. Ik denk dat vele anderen slecht advies geven.

Kinderen begrijpen wat de dood is. Vertel haar wat een geweldig persoon haar biologische moeder was. Wat was ze mooi. Hoeveel mis je haar. En dat jullie allebei heel veel van haar huidige moeder houden.

Als je foto's hebt, deel ze dan. Hoe zit het met het gezin van de biologische moeder? Staan ze op de foto?

Er kunnen hier lastige dingen gebeuren die nog niet zijn gezegd.

Persoonlijk denk ik dat je hier geweldige ideeën krijgt met dingen om over na te denken, maar ze zullen geen vervanging zijn van een bekwame kinderadviseur. Mensen bestuderen dit soort dingen, welke benaderingen zijn gebruikt en wat de resultaten zijn. Ze weten meer dan we ons misschien realiseren.

In tegenstelling tot hoe velen wetenschap zien, zullen ze ook weten dat één maat niet iedereen past. Ik verwacht dat ze, voordat ze advies geven, je veel vragen zullen stellen over jezelf, je dochter, haar biologische moeder, haar nu moeder, en details over de hele situatie. Van daaruit zullen ze opgeleid advies geven.

Ik wens je veel succes. Onthoud dat het belangrijkste bij dit alles is dat je dochter weet dat je van haar en haar moeder houdt en altijd je best doet om voor je huidige gezin te zorgen.

Ik zou willen voorstellen dat de eerste stap is om met je vrouw te praten over wat voor soort relatie ze met je dochter wil. Als ze moeder wil worden, dan zou je zelfs kunnen overwegen om je te houden aan haar wensen over hoe je met deze vraag om moet gaan, aangezien ze in de toekomst alle moederrollen voor je dochter zal vervullen.

Ik vind het antwoord van Beofett leuk en wil er verder op ingaan. Mijn advies zou zijn:

Laat je dochter het juiste moment kiezen.

Wat bedoel ik daarmee? Het concept van een ceremoniële begrafenis is een belangrijke menselijke prestatie en helpt bij het omgaan met het concept van de dood. Met ceremoniële begrafenis bedoel ik naast de begrafenis ook bijvoorbeeld rituele bijeenkomsten (bijvoorbeeld https://en.m.wikipedia.org/wiki/Day_of_the_Dead). Natuurlijk maken zulke dingen misschien geen deel uit van uw cultuur. Mijn advies zou zijn (met zo'n belangrijke sterfgeval in je familie) om zo'n rituele gebeurtenis op de een of andere manier op te pikken (je hoeft niet religieus te zijn om zoiets te doen). Maar eerst zal ik je vertellen hoe ik zelf ben opgevoed om meer de nadruk te leggen op mijn perspectief.

Ik ben opgegroeid in een groot gezin (met veel oude mensen). Begrafenis als kind was dus een vrij gewone gebeurtenis. Door deze blootstelling zal natuurlijk de vraag over de dood verschijnen. Merk op dat ik voor ons als kinderen ook speeltijd met andere neven en nichten betrok. Dus in retroperspectief kan ik ze niet echt scheiden van andere familiegebeurtenissen.

Er was ook de Totensonntag (zondag van de doden https://en.m.wikipedia.org/wiki/Totensonntag). Daarop ging mijn familie normaal gesproken naar het kerkhof en praatten over de overleden leden van onze familie. (Ik hou van het idee van zo'n generiek evenement) Op zo'n dag hoorde je dochter over haar eerste moeder (en je eerste vrouw). Afhankelijk van wat er wordt gezegd en haar leeftijd zou ze het al begrijpen of besluiten om nog meer vragen te stellen. Of misschien is ze te jong en niet geïnteresseerd, maar zou ze op zijn minst worden blootgesteld aan het concept van de dood. Dit alles zal helpen om de dood te zien als iets dat onvermijdelijk deel uitmaakt van het leven (we zullen allemaal op dag sterven). En ook dat het normaal is om verdrietig te zijn als er iemand is overleden.

Dus tegenwoordig (aangezien mijn vrouw en ik niet religieus zijn), zouden we op zo'n dag picknicken of lunchen (afhankelijk van het weer, zie ook) op zo'n dag met andere familieleden en het kerkhof bezoeken. We zouden het herinneren van de doden inbegrepen, maar normaal zouden we ons er niet aan houden en het gesprek zou evolueren naar het leven van de andere gezinsleden.

Maar misschien zijn het alleen jij en je dochter die een band hebben met je eerste vrouw (en er zijn ook geen andere begrafenissen in je familie) of een andere reden om er geen ander familielid bij te betrekken. Je zou haar nog steeds kunnen meenemen naar een reis naar het kerkhof.

(als je lange tijd niet zelf bent geweest, wil je misschien eerst alleen gaan om zeker te zijn van hoe sterk je emoties zijn zijn)

(als er geen graf is, weet ik zeker dat je iets soortgelijks kunt bedenken (maak een foto van je eerste vrouw met je))

..en doe daar iets (bloemen meenemen, picknicken, tekeningen maken). Je hoeft je dochter niet echt iets te vertellen (het kan even tijd zijn voor vader en dochter), maar verstop je niet als je verdrietig bent en wees voorbereid als ze vragen stelt. Het is ook mogelijk dat u op een gegeven moment uw nieuwe vrouw wel of niet meeneemt. Als je dit regelmatig doet (bijvoorbeeld om de paar maanden), weet ik zeker dat het jou (en je dochter) zal helpen vrede te sluiten met het overlijden van je eerste vrouw (en moeder).

Wacht niet. Vertel het haar nu. Ik heb altijd geweten dat mijn biologische vader niet op de foto stond. Weten voorkwam dat dat ongemakkelijke gesprek plaatsvond toen ik oud genoeg was om wrok te veroorzaken. Er is geen reden om het voor haar te verbergen. Als er iets is, zou uw nieuwe vrouw willen dat uw dochter de waarheid van tevoren weet. Eerlijkheid en openheid is altijd de juiste keuze.

De "echte" moeder is in alle gevallen degene die de tijd, moeite en liefde investeert die nodig zijn om het kind op te voeden. De persoon die het DNA schenkt maar geen andere investering in het kind heeft, is niet de "echte" moeder. In dit specifieke geval stierf uw vrouw tijdens de bevalling, wat best triest is, en u hebt mijn condoleances. Ik denk dat je je dochter over mama moet vertellen als ze 18 wordt. Maar voorlopig zaai je alleen de zaden voor een opstandige relatie als je je kind vertelt dat de vrouw die haar opvoedt niet haar moeder is. Ik kan me allerlei boze uitspraken voorstellen "Je bent mijn moeder niet, je kunt me niet vertellen wat ik moet doen". Dat zal aan beide kanten wrok en slechte gevoelens veroorzaken en een beginnende relatie vernietigen.

Ik denk dat je haar hierover moet vertellen terwijl ze in de 4e of 5e klas studeert. Dit komt omdat we er op deze leeftijd in slagen om de emoties van de dochter zonder veel problemen te beheersen.

Zeggen dat je tweede vrouw als haar echte moeder een leugen is. Je mag nooit tegen kinderen liegen.

Ze was 2 jaar oud toen je hertrouwde. Het betekent, dat ze zich waarschijnlijk kan herinneren, dat je vrouw niet altijd bij je was, maar op zo'n jonge leeftijd doet ze het niet erg bewust. Ik vermoed dat haar emotionele binding met jou sterker is dan met haar moeder.

Wat je in plaats daarvan kunt doen: zeg haar gewoon, wat is dit allemaal. Ze begrijpt waarschijnlijk niet echt wat de dood is. Misschien kun je haar deze eenmaal uitleggen, en ook van God.

De enige manier om haar emotionele stress hierover te minimaliseren, is natuurlijk de leugen die de eerdere antwoorden suggereren. In plaats daarvan zou de echte oplossing zijn, terwijl je haar de dingen vanaf de dood uitlegt, haar dit ook uitlegt.

Trouwens: de "echte moeder" is een slechte terminologie. Je huidige vrouw is ook moeder. Er is geen "echte moeder". Misschien kun je ze onderscheiden op basis van hun voornamen.

Kinderen passen zich heel goed aan, ze kunnen gemakkelijk leren dat ze allemaal opgroeien, ouder worden en uiteindelijk sterven. Als je dit vergelijkt met dat haar moeder dood is ... Wees zoals altijd eenvoudig, duidelijk en eerlijk.

Als je een atheïst bent, is je taak veel moeilijker.

Er is niets mis mee om te zeggen dat je huidige vrouw haar moeder is. Je kunt haar over haar "echte" moeder vertellen als ze daar klaar voor is, zoals de andere antwoorden hier ook hebben gesuggereerd. Maar houd er rekening mee dat de zogenaamde "waarheid" is gebaseerd op een al te eenvoudig model van de werkelijkheid dat we gemakkelijk vinden om mee te werken, wat ook niet correct is.

Overweeg bv. dat mijn moeder die mij heeft gebaard nog leeft, maar dat ze vandaag duidelijk niet dezelfde persoon is als toen ze mij baarde. Dus als ik haar mijn moeder noem, is dat strikt genomen verkeerd. Ik ben ook niet de baby van wie ze is bevallen. Strikt genomen stierf die baby lang geleden, toen hij geleidelijk in mij veranderde. Een correcter model van de werkelijkheid zou ons beschrijven als verschillende personen op elk moment. Dat is duidelijk een ingewikkelde en zeer contra-intuïtieve manier om persoonlijke relaties te beschrijven. Daarom houden we vast aan ons oversimplified model. Als we in orde zijn. daarmee zouden we er geen bezwaar tegen moeten hebben om kleine kinderen een nog eenvoudiger versie van de werkelijkheid te geven waarmee ze kunnen omgaan.