Voor uw eerste vraag: nee en nee. Snijd andere ouders niet af en beheer de dingen niet.

Voor uw tweede vraag: ja, en ja. U kunt haar opvoeden; dat is tenslotte haar leven op dit punt, een lange onderwijssessie.

Je dochter zal in haar leven veel van dit soort momenten meemaken, waar ze anderen ziet en gedrag oppikt. Dat hoort bij socialisatie. Dit is een leerervaring voor haar, en je zou het als zodanig moeten behandelen.

Concentreer je helemaal niet op het feit dat ze het van de andere meisjes heeft opgepikt. Het waarom is niet belangrijk, het wat is. Vertel haar hoe andere mensen zich voelen als ze deze dingen doet. Toon wat verdriet als ze je trapt. Laat haar de emoties van de andere kinderen zien als ze iets met een ander kind doet.

Je kunt de ervaring met de andere kinderen gebruiken om haar te laten zien hoe zij zich voelt. Ervan uitgaande dat de andere kinderen haar ook duwen, kunt u haar eraan herinneren hoe ze zich voelde als ze werd geduwd of als haar speeltje werd meegenomen.

Maar beheer haar niet tijdens deze interacties - dat is een goede manier om te voorkomen dat ze leert. Laat haar de ervaringen opdoen en laat haar op een natuurlijke manier leren, terwijl ze haar feedback geeft wanneer ze zich hier los van handelt. Ze zal geen perfecte engel zijn om 2 en een half; ze zal dit soort problemen krijgen als ze groeit. Het is heel goed mogelijk dat deze ervaring helemaal niets met de andere meisjes te maken heeft; het is heel gebruikelijk om rond deze leeftijd een eigen identiteit te laten gelden, en misschien was dit een trigger, maar over het algemeen is het iets dat te verwachten is.

Het is jouw rol om haar te helpen voor zichzelf te leren waarom dit een probleem is; en het is veel beter om dit op 2.5 te leren dan op 12 of 15, wanneer ze veel minder in jouw invloedssfeer is en andere kinderen op veel serieuzere manieren pijn doet, emotioneel of fysiek.

Joe's analyse klopt. Ik heb precies hetzelfde meegemaakt met (nu 4 jaar oud), en blijf dat doen. Het ongewenste gedrag verandert, maar de afhandeling blijft hetzelfde.

Ik denk niet dat de vijfjarigen per se verantwoordelijk waren voor het slaggedrag. Van wat ik heb gezien, lijkt slaan een vrij natuurlijk instinct te zijn dat kinderen tussen de twee en vier jaar beginnen te vertonen. De vijfjarigen in kwestie hadden tegen die leeftijd beter moeten leren - mijn vierjarige verloor de controle en sloeg me een keer in de afgelopen zes maanden, en realiseerde zich zijn fout vrij snel.

Een andere groep buren heeft hun tuin ommuurd en hun kinderen verboden om met de andere kinderen in de buurt te spelen - vrijwel zeker omdat ze denken dat dit een manier is om hun kinderen te beschermen tegen slechte invloeden. Ik beschouw dit als een vreselijke vergissing. Ten eerste is het onuitsprekelijk onhandig. Hun kinderen gaan naar de kleuterschool met kinderen die een paar meter verderop wonen, maar na de kleuterschool mogen ze niet samen spelen. Zo griezelig.

Ik ben er vast van overtuigd dat wanneer mijn kind met bepaalde buurtkinderen speelt, hij naar huis komt om gedrag na te bootsen dat ik sterk ongewenst vind. Ik zie het als een hersenvirus dat mijn kind met zijn memes heeft besmet. Je kunt proberen je kind tegen virussen te beschermen door ze in een luchtbel op te voeden, maar ze zullen opgroeien met een onontwikkeld immuunsysteem, zullen kwetsbaar zijn en zullen je waarschijnlijk kwalijk nemen omdat je ze een waardeloze jeugd bezorgt. Je kunt ze ook de ondersteuning en zorg geven die ze nodig hebben om te herstellen van hun griep en verkoudheid, en ze zullen sterker, gezonder, gelukkiger en resistenter worden tegen toekomstige virussen.

Ik ben ervan overtuigd dat hetzelfde geldt voor aangeleerd slecht gedrag. Als je de tijd en aandacht hebt om aan je kind te besteden, zijn jeugdige hersenvirussen een kans om het karakter en het vermogen van je kind om ermee om te gaan op te bouwen.

Bij 2.5 zijn de redeneer- en gespreksvaardigheden beperkter, dus je zult creatiever moeten zijn in je uitleg. Toen ik een probleem had met het feit dat mijn zoon me sloeg, merkte ik dat het deel uitmaakte van een algemeen probleem met frustratie, niet krijgen wat hij wilde, en emotionele zelfbeheersing. Ik ken veel mensen die volwassen zijn geworden zonder goede copingvaardigheden te hebben geleerd, dus houd er rekening mee dat mensen deze dingen moeten leren. Als je er zelf niet goed in bent, werk er dan aan terwijl je je kind helpt het te leren.

Dus hoe ga je ermee om?

Mijn kind slaat fase begon om 3, en kwam samen met extreme eigenzinnigheid, en was meestal een onderdeel van een algemeen woedeaanval en geselen. Ik zie deze vaak genoeg als een pakket gebeuren, dat ik aanneem dat het ook jouw ervaring is. Als een streng gesprek haar kalmeert en de gewenste resultaten krijgt - goed gedaan, niet meer nodig. Maar wat als ze gewoon escaleert?

Toen mijn kind drie was, had hij een fase waarin hij zich als een echt monster gedroeg. Hij had reacties geleerd (zoals "Het spijt me, ik zal het niet nog een keer doen") die hem uit een lezing zouden halen, maar hij zou het gedrag dan vrijwel onmiddellijk herhalen. Hij zou koppig volharden in het krijgen van wat hij wilde, ongeacht onze wensen, en het escaleerde vaak tot een driftbui waarin hij wild rondbrak of ons sloeg. Ik had vrienden uit het buitenland op bezoek en was nogal beschaamd, omdat hij zich voorheen altijd zo braaf gedroeg. Ik kreeg zelfs de indruk dat hij me emotioneel manipuleerde. Enge dingen.

Eerst had ik een gesprek met mijn vrouw over hoe we het moesten aanpakken, en wat we hadden afgesproken was acceptabel en onacceptabel gedrag. Toen deed hij op een zaterdag iets dat correctie vereiste, en de zaken escaleerden toen hij mijn behoeften niet serieus nam. Dus nam ik hem mee naar onze slaapkamer en zei "Oké zoon, we gaan de kamer niet uit voordat je kalmeert en we kunnen hierover praten". Hij doorliep in feite alle coping-mechanismen die hij had opgepikt (aangeleerd of instinctief) - slaan, schoppen, schreeuwen, proberen me te schmoozen, onoprechte excuses. Eerlijk gezegd voelde het soms alsof mijn zoon een kleine duivel was geworden.

Kanttekening: ik vond de onoprechte excuses heel moeilijk om mee om te gaan. Hij zou genoeg kalmeren om eruit te komen wat zou kunnen doorgaan als een oprechte verontschuldiging - hoe kon ik zien dat ik hem had bereikt? Uiteindelijk ging ik met: "oké, ik ben blij dat je begrijpt wat ik bedoel. Nu kunnen we naar beneden gaan zodra we hier vijf minuten rustig kunnen zitten."

Ik was in die kamer met hem bijna 3 uur voordat hij eindelijk op het punt kwam dat hij gewoon kalm kon zijn en door kon gaan. Het volgende weekend deed zich een soortgelijke gebeurtenis voor, maar die werd in minder dan een uur opgelost. Tegen de tijd dat een maand voorbij was, waren gewelddadige uitbarstingen min of meer verleden tijd. Nu is geweld in wezen uit onze relatie verdwenen.

Ook kun je consequenties gebruiken om ongewenst gedrag te ontmoedigen. Je kunt het bovenstaande zien als een negatief gevolg voor het kind, en is dat het niet krijgt wat het is waar ze oorspronkelijk naar op zoek waren ... maar ik zie het meer als een interventie in het omgaan met stress en frustratie . Houd bij het gebruik van consequenties rekening met het volgende:

1. Beloof nooit een gevolg dat u niet 100% waarmaakt. Zeg dus nooit dingen als "als je X niet stopt, gaan we NU naar huis", tenzij je helemaal klaar bent om nu naar huis te gaan.
2. Herhaling is de sleutel. Hersenen zijn neurale netwerken en herhaling baant paden die dan de gemakkelijkst toegankelijke worden. Zo vaak voorkomende gevolgen die het kind meer treffen dan u, zijn het beste. Je kunt frequentie niet vervangen door intensiteit, het is niet effectief.

Veel succes!

Ten eerste kunt u uw kind zeker helpen dit gedrag af te leren. Kinderen leren gedrag van andere mensen. Schoolgenoten, neven, vrienden, andere volwassenen, tv-personages, enz. Zullen allemaal plaatsen zijn waar uw kind zowel goed als slecht gedrag zal leren. Het is jouw taak als ouder om hen te helpen goed gedrag om te zetten in karaktereigenschappen en slecht gedrag af te wijzen. Dit is niet anders.

U stelde voor om eventueel alle contact met de oudere kinderen te verwijderen om dit te stoppen. Het zou kunnen werken, maar het kan meer moeite kosten dan het waard is. Je zou kunnen proberen alle contact te verbreken met iedereen die ooit slecht gedrag vertoont, maar dat lijkt een beetje extreem (en onrealistisch). Dat wil niet zeggen dat het beperken van het contact tot de ergste overtreders een slecht idee is. Onthoud dat het verbreken van contact kosten met zich meebrengt (verloren vrienden en relaties, omgaan met huilen en protesten, enz.) Het is aan jou om te bepalen of de nadelige gevolgen van het omgaan met slecht opgevoede kinderen die kosten waard zijn.

Behandel het gedrag op dezelfde manier als elk ander slecht gedrag wat betreft het ongedaan maken van het gedrag. Wees consequent in het vertellen van uw kind dat het gedrag niet acceptabel is, pas de bestraffing / consequenties toe die u passend acht, enz. Spoel, herhaal, herhaal, herhaal, herhaal, herhaal ... Uiteindelijk zal uw kind het krijgen. Je hebt een veel grotere en constantere invloed in het leven van je kind dan een eenmalige ontmoeting met een ander kind.

geef haar de vrienden die je wilt dat ze heeft. Heb je "The Nurture Assumption" gelezen? Beantwoordt verschillende hypothesen voor de vraag: wat beïnvloedt de ontwikkeling van een kind. Veel hypotheses bekeken: is het de ouder, of is het de school, of misschien de geboortevolgorde? De enige overtuigende hypothese is dat het de groep is waarin de kinderen worden gesocialiseerd.

De meeste van de bovenstaande antwoorden suggereren dat het kind uit het gedrag wordt gesproken, of een soort van straf voor het eigenlijk. Wat de "Nurture Assumption" laat zien, is dat dit je kind leert om alleen zo te handelen met jou , de ouder. Rondom hun leeftijdsgenoten op school zullen ze zich op dezelfde manier blijven gedragen om erbij te horen.

Ik denk dat veel van de andere opmerkingen het antwoord voor ongeveer 90% hebben. Eén punt lijkt echter in geen van hen aan de orde te komen: jonge kinderen kunnen erg worden gemotiveerd door complimenten.

Hoewel ik niet suggereer dat ongepast gedrag wordt genegeerd, moet u er ook zeker van zijn dat u complimenten geeft. uw dochter wanneer zij het juiste gedrag modelleert. Als ze van streek raakt en het op de juiste manier behandelt, prijs haar er dan voor. Het kan even duren, maar dit heeft wel invloed op het gedrag. Als ze van streek raakt en ongepast handelt, geef dan onmiddellijk het juiste gedrag aan: "Sla mama / papa / broer niet. Gebruik woorden!"

Anekdotisch, toen onze oudste zoon ongeveer zo oud was, hij zou bijten als hij boos of gefrustreerd was. Niets leek te werken. Op een dag besloot ik zelfbevestiging te proberen. 'Tommy,' zei ik. "Zeg:" Geen hap! Gebruik woorden! "" Hij deed. Ik liet hem dit tien of twaalf keer herhalen. Toen hij begon te aarzelen, stopte ik; Ik heb de kwestie niet geforceerd.

Mijn vrouw en ik gingen de volgende dagen regelmatig met hem door met deze oefening gedurende de dag. We deden dit ook meteen toen we hem zagen bijten.

Dit werkte voor ons. Een paar dagen later meldde zijn kinderdagverblijf aan ons dat hij een ander kind ging bijten, stopte en schudde zijn hoofd en zei: "Geen beet! Gebruik woorden!"

Dat was het einde van het bijten .

Wat betreft het boze gezicht ... als je weet wat je eraan kunt doen, deel het dan alsjeblieft; onze jongste is 18, en dat krijgen we nog steeds (of in ieder geval oogverblindend, het tiener-equivalent).

Hoewel het zeker niet acceptabel is, is het minder ernstig dan het slaan en trappen. Reageer er niet negatief op (in ieder geval op deze leeftijd), maar geef er ook niet aan toe. Als de kinderen van wie ze dit gedrag heeft geleerd ervoor werden beloond door hun zin te krijgen, dan is dit misschien alles wat nodig is om het bij je dochter te genezen. Toen mijn jongens jonger waren, kreeg ik twee reacties toen ze zich met dit soort gedrag bezighielden. Ze waren: "We onderhandelen niet met terroristen in deze familie" en "Heb ik je de laatste keer dat je dat deed gegeven wat je wilde?" Zoals ik al zei, mijn jongste is nu 18, en die moet ik nog af en toe uitdrijven.

Nogmaals, anekdotisch, als je dochter letterlijk van geest is, wat veel kinderen van die leeftijd zijn, don ' vertel haar dat haar gezicht op die manier zal bevriezen als ze niet oppast; ze zal je waarschijnlijk geloven. Toen mijn jongste ongeveer zo oud was, rende hij door de gang nadat oma hem een ​​bad had gegeven. Het was hartje winter en ze vertelde hem dat hij zijn buik zou bevriezen als hij niet oppast. Hij was doodsbang.

Dit antwoord is gericht op het stoppen van gedrag dat je niet wilt. Joe's antwoord is perfect voor het gedrag dat u beschrijft, maar wat als het gedrag gevaarlijker of onaanvaardbaarder was? In plaats van 'leren roeier te zijn', leerden ze bijvoorbeeld om te proberen kleine dieren neer te steken of leerden ze een zin te zeggen die hen in ernstige problemen zou kunnen brengen.

Mijn zoon leerde bijvoorbeeld om met een "wapen" te zwaaien en te roepen "Ik zal je vermoorden" van een van de kinderen op school.

Dus de eerste stap is om te beslissen of het een gedrag is dat u nodig heeft om te stoppen, of dat het ongewenst is, maar niet "gevaarlijk". Als het gevaarlijk is of om een ​​of andere reden, kun je het gedrag gewoon niet accepteren, dan heb je iets dat je kunt doen. Als je er een tijdje mee kunt leven, dan is Joe's antwoord misschien de juiste keuze.

Hoe dan ook, laten we aannemen dat je een aangeleerd gedrag hebt dat je moet veranderen omdat het op een bepaald niveau niet oké is.

1. Verwijder de tool. In mijn geval moet het ‘wapen’ worden verwijderd (in dit geval hebben we het over lego's die in een pistool zijn verwerkt). In jouw geval is het de moeder of broer of zus. Als er iets fysieks nodig is om je te misdragen, verwijder dat ding dan (het kan een persoon zijn).

2. Geef aan waarom de tool wordt verwijderd. In mijn geval zei ik zoiets als "Dat is niet hoe we met Lego moeten spelen, als je er niet correct mee kunt spelen, mag je er niet mee spelen." Voor jouw situatie (moeder schoppen), wil je misschien proberen haar een tijdje alleen in de kamer te laten, alleen (zorg ervoor dat dat veilig is) en te zeggen: 'Ik vind het niet leuk als mensen me schoppen. Ik ga er niet voor kiezen om in de buurt zijn van mensen die me schoppen. In jouw geval kan dit een goed moment zijn om te laten zien hoe je moet reageren als iemand je slaat. Jij (of mama) verlaat het gebied.

Op dit punt heb je waarschijnlijk het gedrag gestopt, maar je moet een beetje verder gaan

3. Introduceer correct gedrag. Nadat de zaken zijn gekalmeerd (voor een zo jong kind kunnen het slechts momenten zijn), toon een correct gedrag. In mijn voorbeeld speelde ik een tijdje Lego met mijn zoon en besprak ik waarom we geen niet-aardige dingen zeggen. Je zou bijvoorbeeld een meer acceptabel gedrag kunnen vertonen om met woede om te gaan. Er zijn verschillende boeken die over dat probleem gaan en die goed kunnen worden gelezen voor een kind van die leeftijd.

4. Beloon correct gedrag, en wees er snel bij als het "slechte" gedrag weer opduikt. Het zal van tijd tot tijd gebeuren. Maar snel handelen is belangrijk.

Wat betreft het vermijden van de ouders en kinderen die hiermee begonnen zijn

Je moet beslissen of het gedrag zo slecht was . Als dat zo was, is er niets mis met het verbreken van het contact met dat kind en die ouders. Meestal is het het echter niet waard. In mijn voorbeeld, als een kind mijn zoon niet had geleerd dat een ander dat wel zou hebben. Het komt waarschijnlijk uit een film of een of andere onzin dat ze niet oud genoeg waren om te zien, en hoewel serieus, is het niet serieus genoeg om alle contacten te verbreken.