Zwangerschap en hoe het de moeder beïnvloedt, is een intense stoofpot van fysieke en hormonale veranderingen. Elk kind kan met een ander "stoofpot" -recept komen. Het klinkt alsof de vader van haar oorspronkelijke kind niet bleef hangen, dus misschien is er wat onderbewuste angst, omdat dit ook herinneringen en gevoelens oproept die voorafgingen aan die gebeurtenis / kwestie. In ieder geval, hoe ze zich nu voelt, kan wel of niet worden overgedragen op hoe ze zich voelt als het kind eenmaal is geboren, dus leg daar niet te veel gewicht in.

Je kunt haar niet dwingen vrolijker of pittiger over. Als ze een beetje meer worstelt met de emotionele kant, kun je er alleen maar zijn om alle steun te bieden die ze nodig heeft, en vaak betekent dat niets anders doen dan luisteren of zelfs de bak zijn voor haar angsten, uitbarstingen of frustratie. Probeer niet te "repareren". Zoals aangegeven in de opmerkingen, kan dit wijzen op iets ernstigers waarvoor professionele / medische hulp nodig is. Doe zeker een beetje meer onderzoek en probeer haar op zijn minst naar een professional te laten gaan als het serieuzer lijkt dan alleen de last van die veranderingen te voelen, maar nogmaals, niet binnen uw bereik van partner-bevoegdheden om zelf een oplossing toe te passen.

Dit is een goede introductie tot ouderschap. Als je kijkt naar hoe je je vraag formuleert, ben je opgewonden en wil je dat je ervaring nog beter wordt door haar emotioneel bij je te voegen.

Ouderschap is niets anders dan het opofferen van je wensen en zelfs je standpunt / perspectief dat zich op jou richt, voor dat van je kind en gezin. Om een ​​goede vader te zijn, moet je leren om je eigen verlangens voor anderen opzij te zetten, of dat nu de onaangename taak is om impopulaire regels af te dwingen, activiteiten en sociale interacties op te geven om een ​​verheerlijkte vervoersdienst te zijn, naar ouderbijeenkomsten te gaan voor activiteiten en organisaties en, jijzelf, aardig spelen met andere ouders die misschien gekmakend vervelend zijn.

Begin door in deze periode volledig in haar behoeften te voorzien. De ervaring zal levensveranderend en positief zijn, ook al wordt er nu niet allemaal gelachen en gegiecheld.

Als er iets is dat ik aan een aanstaande ouder zou vertellen, is het om je verwachtingen volledig duidelijk te maken. Het hebben van verwachtingen stelt je teleur, omdat niets in het ouderschap is zoals je verwacht.

Dat wil niet zeggen dat er geen verbazingwekkende hoogtepunten zijn in het ouderschap - elke enkele dag voel ik zeer positieve gevoelens als gevolg van het ouderschap. Maar die gevoelens zijn niet hetzelfde als wat ik zou hebben verwacht : het zijn de natuurlijke resultaten van het proces zelf. Ze zijn niet iets dat ik kan plannen of verwachten: ze gebeuren .

Begin niets te verwachten - positief of negatief. Berijd de ervaring, in plaats van te wachten op dingen die niet zullen gebeuren zoals je verwacht, omdat je onmogelijk ze zou kunnen verwachten.

En wat je vrouw betreft: focus op wat ze nu nodig heeft. Ze maakt iets door dat helemaal niet is wat je je maar kunt voorstellen, zowel wat betreft emoties / hormonen als wat betreft de fysieke kant van de dingen. Een tweede zwangerschap is anders, omdat ze het eerder heeft meegemaakt - dus ze weet wat er gaat komen, waardoor het zowel minder goed als minder slecht wordt. Wat ze nu nodig heeft, is een partner die ondersteunend en behulpzaam is, in plaats van iemand die verwacht dat ze iets is wat ze niet is. Wees die partner!

De tweede zwangerschap van mijn vrouw was ongeveer dezelfde situatie. Ik ben super opgewonden, maar ze vindt het moeilijk om opgewonden te raken. Er zijn een paar dingen die haar emotioneel hebben beïnvloed. Als vader zal je ervaring verschillen van die van haar, het is oké, maar het is belangrijk om te begrijpen waarom je ervaring anders is en om te bespreken hoe je je partner het meest kunt steunen.

Opwinding voor een baby is gemakkelijker gegenereerd als u naïef bent over hoe moeilijk zwangerschap, bevalling en de eerste maanden van herstel en opvoeding van een kind zijn. Ik bedoel dit niet om je bang te maken, want zwangerschap en geboorte zijn niet van deze wereld geweldig, maar voor mama is het geweldig met een twist. Voor haar kan het "verbazingwekkend zijn dat ik dat heb kunnen overleven." En nu is ze bang om weer zwanger te worden. Als ze zwanger is, kan de zwangerschap zelf een dagelijkse herinnering worden aan de pijn die ze zal doorstaan ​​- nogmaals.

Een tweede kind kan een gecompliceerde tweedeling vormen tussen opgewonden zijn voor je nieuwe kind en zich schuldig voelen omdat ze dat is. eerst tijd van haar wegnemen, dat is tenminste de perceptie. Dat is niet echt het geval, maar zo'n schuldgevoel haalt wel vreugde uit de verwachting van een tweede kind.

Ten slotte is de vader de laatste keer dat je partner een kind kreeg, vertrokken. Er is niets meer verpletterend dan de angst dat je met een ander kind zult worden achtergelaten, om alleen met slapeloze nachten, vuile luiers, hongerige monden en verlangens naar aandacht, liefde en genegenheid om te gaan. Hoezeer u ook volledig toegewijd bent om bij uw partner te blijven, zij heeft al verlatenheid ervaren en u werkt hier tegen.

Wat u moet doen, is over alles communiceren, uw toewijding aan haar communiceren en tonen. Laat zien dat je bereid bent verantwoordelijkheid op te nemen waar ze onvermijdelijk niet kan vanwege het kind dat ze draagt. Wees een luisterend oor voor al haar zorgen, angsten en emoties, ongeacht hoe je je erbij voelt.

Ze kan zeggen: "Ik heb hier spijt van." Je antwoord is niet " Hoe kon je?" Eerder: "Kun je me meer vertellen?" of "Wat kan ik doen om u te helpen?"

Je vrouw zou moeten overwegen om getest te worden op pre-partumdepressie (zwangerschapsblues). Zo emotioneel teruggetrokken zijn als u beschrijft, kan een teken zijn van depressie.

Het spijt me oprecht dat u problemen ondervindt bij het genieten van deze ervaring, maar dat betekent niet dat u iets aan uw partner kunt oplossen. Je mag niet proberen 'die opwinding uit haar einde te halen' omdat

1. ze geen opwinding voor je hoeft te leveren, en
2. om welke reden dan ook, die opwinding is er misschien niet om naar buiten te komen.

Je kunt zo opgewonden zijn als je wilt: bel je vrienden! Onderzoek kribben! Verf de kinderkamer! Staar naar je echo-foto's en huil tranen van vreugde! Dit is allemaal geweldig, maar je moet ook accepteren dat het oké is als ze niet opgewonden is . Je zou kunnen voorstellen dat ze wordt gescreend op pre-partumdepressie als je denkt dat ze echt depressief is - is ze ongelukkiger dan vóór de zwangerschap? Het is mij niet echt duidelijk op basis van je vraag of haar gevoelens een probleem voor haar zijn, en of je ze afzet tegen haar gebruikelijke gevoelens of tegen de gevoelens die je haar wilt hebben.

Gewoon je niet zo gelukkig voelen als je wilt is geen pathologie , en als je over haar voeten wrijft met als doel de emotionele expressie te produceren die je wilt ontvangen, is dat buitengewoon ongepast. zetten. Het laatste dat een zwangere vrouw nodig heeft, is dat iemand anders eisen aan haar stelt.

Vraagt ​​u haar hoe ze zich voelt, wat ze denkt en wat ze wil van jou? Dat zal in de loop van de tijd waarschijnlijk veranderen, dus kom regelmatig terug, en probeer je echt te concentreren op het beantwoorden aan haar behoeften, in plaats van de opwinding te extraheren die je wilt.

(Als een kanttekening, als je echt de zoon van je partner, je zou niet zo enthousiast zijn over het hebben van je 'eerste kind', want je zou je tweede krijgen. Ik zeg niet dat dit slecht is, maar je moet je ervan bewust / eerlijk zijn dat je dat in feite bent en anders over deze kinderen denken. Dat kan uw partner zorgen baren, of niet, maar het is het overwegen waard.)

Laten we eerst beginnen met een goede oude

NIET PANIEK

en er een

Dat is normaal

Zwangerschap wordt in de media en sociale kringen geportretteerd als dit geweldige ding dat gebeurt waar het veel pijn doet na 9 maanden van al deze gelukkige, goed gevoel veranderingen en het uitkiezen van speelgoed.

Nou, dat is het niet. Vrouwen ondergaan zoveel tijdelijke en permanente veranderingen. Het is meer als 2 maanden "Woo hooo" gevolgd door 9 maanden "Dit is het ergste dat ik ooit in mijn leven heb gevoeld." Sommige vrouwen hebben het "makkelijk", andere niet. Maar het moet worden vermeld dat een "gemakkelijke" tijd betekent dat ze zich iets minder ellendig voelen over de situatie.

Ik bedoel dat ze dik, opgeblazen en krampachtig worden. Het doet pijn om te staan, lopen, zitten, liggen, scheet laten, poepen, plassen, geeuwen, ademen of niezen. Hun privégebieden worden in wezen tentoongesteld voor de hele bevolking van hun stad. Iedereen, van buurman tot dokter, zal op een gegeven moment iets te zeggen hebben over hun borsten en vagina (als een aanstaande vader, bereid je dan voor op deze). Haar seksleven en keuzes staan ​​op het punt algemeen bekend te worden en worden nu op de een of andere manier beschouwd als open voor discussie en debat.

En als klap op de vuurpijl, emotioneel gezien, zijn ze een mandje. En zelfs als ze dat niet zijn, wordt van ze verwacht. Zo erg zelfs dat, naarmate ze dikker worden, mensen om hen heen aannemen dat ze dommer en minder onafhankelijk worden. Om zout aan de wond toe te voegen, worden ze uiteindelijk dommer en minder onafhankelijk. (Sorry, er zijn studies over deze, die aantonen dat ze tegen het einde een paar IQ-punten verliezen omdat hun lichaam nu voor twee moet zorgen.)

Er zijn veel geweldige dingen aan het ouder zijn. Verdorie, zelfs een bevalling kan een geweldige ervaring zijn. Maar vergeet nooit dat er voor haar ook heel veel nadelen zijn. De maatschappij praat er gewoon niet over.

Wat je kunt doen

• Wees open tegen haar over hoe je je voelt. Je bent opgewonden. Je bent nieuwsgierig.
• Probeer haar niet opgewonden te maken. Ze zal er alleen komen.
• Probeer haar niet je verwachtingen op te dringen.
• Erken dat de tweede keer anders is dan de eerste. De eerste keer dat ze misschien niet wist wat haar te wachten stond (voor elke vrouw is het anders); deze keer denkt ze misschien van wel (meestal kan elke zwangerschap anders zijn).
• Doe wat dingen voor de lange termijn. Koop een wieg, of schilder een kamer, of nog belangrijker, doe een aankoop waaruit blijkt dat jij er ook zult zijn. Koop een vader-en-zoon-fiets voor als je nieuwe ongeboren baby 5 jaar is. Lijkt gek, maar het is een bewijs dat je er zult zijn.
• Probeer haar niet te vertellen hoe ze zich moet voelen, eten of handelen. Houd in gedachten dat het als haar partner jouw taak is om haar eraan te herinneren hoe ze zich moet voelen, eten en handelen wanneer het tijd is. Maar probeer het tot een absoluut minimum te beperken. U moet bijvoorbeeld misschien tussenbeide komen en zeggen: "Nee, we kunnen geen gekruid voedsel hebben, de dokters zeiden dat we het gekruide voedsel moesten laten liggen, laten we smaakloze brij # 4 gaan halen." Maar dat is niet een kaart die je heel vaak moet spelen. Mogelijk moet u (en dit komt vaker voor) ook ingrijpen om sommige zwangerschapsgekte te de-escaleren. Ik bedoel, als ze gek gaat schreeuwen tegen de winkelbediende omdat ze geen bananenyoghurt meer heeft, moet je haar eraan herinneren dat ze ook van aardbeienyoghurt houdt of dat je voor haar naar een andere winkel gaat sommige. Nogmaals, niet een kaart die u vaak wilt spelen. Maar de emoties van sommige vrouwen lopen tijdens de zwangerschap uit de hand. Wat betreft het gevoel, onthoud dat al haar gevoelens geldig zijn, ze zijn misschien niet permanent. Misschien moet je haar ervan weerhouden een vriendschap van 20 jaar te beëindigen omdat ze boos is, maar je mag haar nooit vertellen dat ze niet boos is.
• Creëer een 'moederplek', een rustige, comfortabele plek alleen voor haar, waar ze heen kan en kan ontspannen.
• Creëer een "papa-plek", een rustige plek waar je kunt ontspannen. De spanningen kunnen hoog oplopen en een time-out voor ouders is wonderbaarlijk. Vooral als je emoties hoog worden omdat je niet begrijpt hoe je haar de blauwe handdoek geeft, betekent dat je haar gaat verlaten, omdat ze een meisje heeft en er geen perziken in de keuken zijn.

Superbelangrijkste

Breng tijd door met haar en het huidige kind. Na de geboorte zal tijd een kostbaar goed zijn dat u GEEN MAANDEN HEBT. De eerste weken en maanden zijn in feite een zombietoestand waarin je op de een of andere manier alleen door pure wilskracht overleeft. De tweejarige zal zich verwaarloosd en verlaten voelen OMDAT ZIJ ZAL ZIJN. Je zult de eerste weken niet de energie hebben om Three Little Pigs te lezen. Je zult, en dat moet, vervallen in een routine van "ok, iedereen leeft, laten we gaan slapen". Dit zal problemen veroorzaken, maar het is van korte duur, en als je nu wat tijd besteedt aan het uitleggen en verbinden, dan zal het niet zo erg zijn. Vooral als je je huidige kind laat "helpen" met het nieuwe kind.

Wanneer moet je hulp zoeken

Dit is een even goed moment als ieder ander. Noem het op haar volgende prenatale examen. Het kan niets zijn, het kan een teken zijn van een ernstig probleem of onbalans. Het is waarschijnlijk niets. Je bent opgewonden omdat het je eerste is, niet omdat ze weet wat ze de komende 7-8 maanden kan verwachten. Maar als je de gangbare praktijk hier in de VS volgt, zul je heel veel bezoeken krijgen, dus vergeet het niet te vermelden. Zorg ervoor dat u het houdt als "Ik voel" en niet "Zij voelt niet".

Ik moet zeggen, ik was NIET erg opgewonden om een ​​van mijn kinderen te hebben - TOT HET MOMENT DAT IK ZE VOOR HET EERST IN MIJN ARMEN HOUDDE, toen kwam de hele vloed van liefdevolle emoties naar voren. Godzijdank voor hormonen! (En ik ben nooit gestopt met van ze houden met heel mijn hart, ook al zijn ze nu allebei volwassen.)

Er komt echter nog een andere GROTE factor in me op. U praat over uw partner, maar u vermeldt niet of zij uw vrouw is. Ik kan je uit eerste hand vertellen dat een zwangere vrouw zekerheid en voorspelbaarheid nodig heeft om zich op haar gemak te voelen over het krijgen van een kind, laat staan ​​over twee kinderen. Ook al kunnen wij vrouwen erg zelfstandig en zelfredzaam zijn, niets maakt ons kwetsbaarder voor de noodzaak van een permanent partnerschap dan opvoeding van kinderen.

Het huwelijk impliceert een ernst en toewijding die de natuurlijke moeilijkheid kunnen overwinnen tijden die zich in de loop van de tijd in een relatie voordoen, en het kost zeker veel tijd en financiële offers om kinderen op te voeden. Realiseer je dat kinderen ook een grote druk uitoefenen op de relaties van paren, zelfs de sterkste huwelijken, omdat hun behoeften zo vaak boven die van jou moeten komen. Dat is het moment waarop die formele gelofte die je aflegt als je gaat trouwen, je eraan herinnert om gewoon vol te houden en moeilijke tijden door te komen, want er kan weer geluk zijn aan de andere kant van tijdelijke moeilijke tijden.

Kinderen hebben echt twee ouders nodig, want uit ervaring kan ik je vertellen dat de ene ouder soms een onbezonnen idee kan hebben dat de andere ouder met hen kan redeneren om acties aan te passen. (Soms ben ik het geweest, soms mijn man - maar we praatten erover en bedachten wat het beste was voor ons kind.) Nog een overweging: als je de ouder of wettelijke voogd van een kind bent, is je ziektekostenverzekering kan het kind in de toekomst dekken - en dit is een zeer belangrijk aspect van de formele ouderstatus. Dus als je niet getrouwd bent, wees dan niet verbaasd als ze zich zorgen maakt over de toekomst van je liefde en steun voor de vele jaren dat ze dat kind zal opvoeden. Ik zou zeggen dat er genoeg liefde en zekerheid zou moeten zijn om in een huwelijk te resulteren VOORDAT de veel grotere verbintenis wordt aangegaan om samen kinderen te krijgen.

Als ik haar was, zou ik me zorgen maken als ik aan een ander aspect zou denken, de liefde die je hebt voor het eerste kind, wat zou ermee gebeuren als je eenmaal je eigen zoon of dochter hebt. Aangezien de eerste nog steeds twee is, zal het kind op zichzelf onzeker zijn zodra de tweede is geboren, en kan het verschillende soorten driftbuien / aandachtzoekende acties krijgen, wat heel normaal is voor elk kind van die leeftijd. Ik maak me misschien zorgen hoe je met deze dingen zou omgaan als de ander eenmaal geboren is. Ik zeg dat als ik haar was, ik me nog meer zorgen zal maken en misschien geen enkel teken van geluk zal tonen, het is niet vanwege mijn zwangerschap maar vanwege mijn onzekerheid en de liefde die ik heb voor mijn eerste, aangezien jij niet de biologische bent vader, hoe zou je het aanpakken.

Ga alsjeblieft bij haar zitten en vraag haar of ze zich zorgen maakt over de manier waarop je het eerste zou behandelen als het tweede kind geboren is, zei dat het veel moeite zou kosten van je kant om beide te behandelen ze gelijk en nemen een middenweg.

Ik zal iets toevoegen als iemand in een enigszins vergelijkbare positie, namelijk dat mijn vrouw en ik ons ​​tweede kind verwachten; de eerste is 19 maanden oud. En om bot te zijn, we zijn geen van beiden opgewonden, precies. Het punt is, met het eerste kind, dat het niet alleen een compleet nieuwe ervaring is, maar ook iets waarop je je kunt concentreren. Voor mijn eerste kind stelde mijn vrouw een babyboek samen van verbazingwekkende complexiteit. We hebben van tevoren een kinderdagverblijf klaargemaakt.

Maar met het tweede kind kun je dat gewoon niet doen, omdat het eerste kind het niet zal toestaan ​​(of je laat jezelf niet toe het). Je partner weet wat het eerste kind uit haar haalt; het is waarschijnlijk alles wat ze kan geven. En ze weet wat een nieuw kind nu vraagt, in een veel diepere zin dan jij. En totdat je het hebt meegemaakt, zul je niet begrijpen hoe de eerste zes maanden zullen zijn; jullie zullen allebei constant slaap tekort komen tot het punt van hallucinatie, slecht eten, over het algemeen overweldigd. Maar in tegenstelling tot de eerste, zal het niet iets zijn waarop u of zij zich op dezelfde manier kunt concentreren, omdat het eerste kind niet weggaat. Ik was het eerste kind en ik heb het babyboek van mijn jongere broer gezien. Ik vind het nu veel logischer. Mijn tweede kind zal geluk hebben als ze een kamer heeft tegen de tijd dat ze naar de kleuterschool gaat.

Zelfs voordat je partner zwanger werd van kind nummer 2, had ze vrijwel zeker het gevoel dat ze het eerste kind op allerlei manieren in de steek liet. En nu komt er dus een tweede kind, dat in sommige opzichten veeleisender zal zijn, haar al bij het eerste kind heeft weggehaald, en voor wie ze niet op dezelfde manier kan zorgen als bij het eerste . En in haar geval ging het eerste kind ook voor of volgde het vertrek van de vader van het eerste kind. Ik zeg niet dat er hier geen andere problemen zijn, maar de reactie die ze krijgt is volkomen rationeel. Het is niet dat ik er niet naar uitkijk om een ​​tweede kind te ontmoeten, het is dat ik me veel meer bewust ben van wat het eigenlijk betekent.

Verwacht niet dat ze dezelfde gevoelens heeft als jij, en probeer haar ook niet te overtuigen. Het enige wat je echt kunt doen, is haar laten zien, door middel van daden, niet door woorden, dat je nergens heen gaat en dat je haar en haar beide kinderen zult steunen.

Ik denk dat de andere antwoorden de belangrijkste dingen delen, maar ik zou eraan willen toevoegen dat de gevoelens van het OP echt begrijpelijk zijn en ik denk dat wij, de vaders (en de samenleving zelf), de neiging hebben om ons ervan te overtuigen 'sterk' te zijn en te vergeten onze gevoelens. Wanneer we om hulp vragen, wordt meestal gezegd dat we ons moeten concentreren op onze vrouw (begrijp me niet verkeerd, we MOETEN het doen) en de steun van de gezinszwangerschap zijn enzovoort ... maar naar mijn bescheiden mening is het goed om druk uit hoe u zich voelt en deel het met andere personen die hetzelfde hebben gevoeld. In mijn geval hebben mijn vader en andere vrienden me in die periodes veel geholpen. Overdrijf het niet om een ​​superheld te zijn (je zult er snel of laat een zijn!) En laat anderen je helpen.

PS: ik weet wat je voelt, bro ...

Ik ga hier op slechts één aspect ingaan, aangezien mijn ervaring met ouderschap beperkt is tot het helpen opvoeden van het kind van mijn vrouw uit haar eerste huwelijk - ik heb zelf geen kinderen.

Dat gezegd hebbende, er is één overeenkomst: mijn vrouw en haar eerste echtgenoot scheidden binnen een paar jaar na de geboorte van haar dochter.

Ik kan je niet vertellen hoe ik het wist, noem het mannelijke intuïtie of zoiets, maar ik kon vanaf het moment dat we elkaar ontmoetten al zien dat het enige wat ze nodig had, was geliefd te zijn. Het was alsof er een enorm gat in haar hart zat dat haar ex eruit had gerukt toen ze uit elkaar gingen.

Zoals anderen al hebben gezegd, ga ik opnieuw zeggen en benadrukken: hou van haar. Wees er voor haar. Ik weet niet wat voor jou werkt om het haar te laten weten, dus knuffel haar, kus haar, houd haar hand vast, ga samen wandelen, kijk samen films, koop een roos voor haar alleen omdat ze de meest speciale persoon ter wereld is om u. Laat haar haar tijd alleen hebben als ze het nodig heeft, doe wat nodig is, maar hou van haar en laat haar weten dat je dat doet.

Omdat ze dat, net als mijn vrouw, en om dezelfde redenen, nodig heeft absolute zekerheid dat u haar nooit zult verlaten.

Zwangerschap is niet per se een bijzonder opwindende, leuke ervaring voor iedereen. Haar hormonen zijn waarschijnlijk overal. Ze kan zich lichamelijk ongemakkelijk voelen en zich een beetje misselijk voelen. Ze is misschien gestrest en een beetje bang voor een aanstaande geboorte.

Mijn advies. Steun haar gewoon op alle mogelijke manieren, en kom van het idee af dat dit opwindend voor je zou moeten zijn. Je zult haar alleen maar meer stress en druk uitoefenen als ze denkt dat ze je zou moeten helpen om van haar zwangerschap te genieten.

Ik ben er niet helemaal zeker van dat 'extreme opwinding' de beste manier is om benader de geboorte van uw eerste kind. Het is natuurlijk een geweldige ervaring, maar het is ook heel erg zwaar. Het moeilijkste, meest vermoeiende dat je ooit zult meemaken. Het is het beste om er niet op in te gaan met onrealistische verwachtingen.

Ten eerste kan het hebben van een derde kinderen na twee jaar problematisch zijn voor een vrouw in een neoliberale samenleving. Het is een unieke samenleving in de wereldgeschiedenis, omdat kinderen hier worden gezien als financiële problemen die ons vermijden om plezier te beleven. In mindere suïcidale culturen worden kinderen gezien als de gave van God, die jou een klein aandeel geeft in de schepping.

Ten tweede voelen vrouwen hun moederinstinct niet terwijl ze zwanger zijn. Ze voelen ze niet, zelfs niet na de geboorte. Ze voelen de moederinsticten als ze hun baby in hun hand houden.

Het krijgen van kinderen van verschillende mannen kan ook een probleem voor haar zijn, wat ze waarschijnlijk niet met je zal delen. Het is een zeldzame constellatie in alle samenlevingen van de wereld, en nooit iets positiefs.

Laat haar zien dat je gelukkig bent en dat je van haar houdt. Doe al het mogelijke om haar te helpen zich veilig te voelen. En wees geduldig. Je hebt geluk gehad.