Je hebt gelijk als je je zorgen maakt over het emotionele welzijn van je dochter. Ze staat een heel zwaar leven te wachten (het houdt niet op als ze het huis verlaat) als er iets niet verandert. In 1986 publiceerden Ney et al een baanbrekend onderzoek waaruit bleek dat van 5 soorten misbruik (fysieke, verbale, seksuele, fysieke verwaarlozing en emotionele verwaarlozing), verbaal misbruikte kinderen het meest negatief werden beïnvloed, met een laag zelfbeeld. achting, zelfgestuurde woede, agressief gedrag en pessimisme over hun toekomst.

U bent volwassen en u kunt de onvoorspelbare (of voorspelbare) stemmingswisselingen van uw vrouw aan. Een van de redenen is dat u als volwassene weet hoe u uzelf kunt beschermen. U bevindt zich in een situatie waarin u net zo (of misschien zelfs meer) machtig bent als uw vrouw. Je hebt macht over je fysieke zelf. Je kunt jezelf waarschijnlijk ook fysiek uit een alarmerende situatie verwijderen.

Je dochter is echter volkomen hulpeloos en is afhankelijk van haar ouders om haar veilig te houden in een wereld die meer dan genoeg uitdagingen heeft om mee om te gaan. Als je haar laat onderwerpen aan een vluchtige en beangstigende ouder, zal dat een aanzienlijke hoeveelheid psychologische schade aanrichten.

Stel je voor, als je kunt, hoe je je zou voelen over de woede van je vrouw als je een ongeluk zou krijgen en als gevolg daarvan een dwarslaesie zou hebben met een beperkt vermogen om te communiceren. Je bent de hele dag bij haar (niet naar je werk gaan) en vrijwel volledig afhankelijk van haar. Je hebt geen manier om je vrouw te helpen kalmeren of om de situatie te onderhandelen. Ze schreeuwt naar je in je rolstoel, en je kunt jezelf niet zomaar wegrollen. Je kunt weinig doen behalve haar woede elke keer verdragen en hopen dat ze deze keer niet iets naar je gooit of je slaat. Als je haar de rug toekeert, wordt ze dan nog bozer? Als je je dat kunt voorstellen, heb je misschien een kijkje in de situatie van je dochter. Jonge kinderen van emotioneel labiele ouders zijn soms bang dat hun ouders hen zullen vermoorden. Bovendien kan uw dochter alleen maar hopen op uw bescherming tijdens deze gebeurtenissen, die traumatisch zijn, ongeacht op wie de woede gericht is.

Voeg daarbij het feit dat jonge kinderen denken dat de wereld om hen draait . Je dochter zal denken dat het haar schuld is dat mama zo boos is. Ze zal opgroeien met het idee dat ze een slecht persoon is die het verdient emotioneel misbruikt te worden.

Je zegt dat je je vrouw niet wilt verlaten, en dat wil ik respecteren . Maar weet dat om te blijven, je handelt alsof haar razernij acceptabel gedrag is (in actie, niet in woorden).

U kunt uw dochter niet beschermen terwijl haar moeder de eerste verzorger is. Zoals je zei,

ik confronteer mijn vrouw ermee en ze geeft toe dat het verkeerd is en belooft het niet nog een keer te doen - maar dat doet ze . Ik denk echt niet dat ze er controle over heeft.

Je denkt misschien dat ze er geen controle over heeft, ze denkt misschien dat ze er geen controle over heeft, maar de waarheid is dat ze geen controle heeft. geldige reden - eigenlijk helemaal geen - om te weigeren hulp te zoeken voor haar stemmingsstoornis.

Je hebt niet veel opties als je in deze relatie wilt blijven. Sommigen van hen zijn

• zelf therapie starten om erachter te komen waarom uw vrouw zich gedraagt ​​zoals zij doet en hoe u gezonde grenzen kunt stellen ‡
• om haar te overtuigen om professionele counseling te zoeken en in counseling te blijven zolang dit een probleem
• verwijder uw dochter uit deze situatie (kan ze bij haar grootmoeder wonen?) totdat uw vrouw leert zichzelf permanent te beheersen

Is de laatste optie legaal? Het is als uw dochter wordt misbruikt (verbaal geweld telt.) Begin met het verzamelen van bewijzen met uw smartphone en bewaar het bewijs op een plaats waar ze er geen toegang toe heeft. Waarschijnlijk zal ze hier ook woedend over zijn, maar het lijkt me dat je iets radicaal anders moet gaan doen als je wilt dat ze counseling krijgt.

Wat je voor je dochter kunt doen is beperkt, maar alles helpt: hou van haar, valideer haar, geef haar een emotioneel vocabulaire zodat ze zichzelf kan uiten ('bang / verdrietig / boos / blij / enz.), zorg ervoor dat ze weet dat de woede van je vrouw niet haar schuld is, en bescherm haar tegen jouw vrouw woedt. Ze heeft je nodig.

‡ Je vrouw schuldverschuivingen : wanneer ze boos is, geeft ze iemand of iets anders de schuld van het gedrag dat ze vertoont. Het is waarschijnlijk dat in eerste instantie wanneer je opstaat tegen haar zal ze bozer worden en je de schuld geven. U moet erop voorbereid zijn (dit is waar uw therapie zal helpen) om hiermee om te gaan. Het wordt waarschijnlijk erger voordat het beter wordt.

_{Er is hier meer literatuur dan je kunt bedenken.
Childhood Adversities, Interpersonal Moeilijkheden en risico op zelfmoordpogingen tijdens de late adolescentie en vroege volwassenheid
Stokken, stenen en pijnlijke woorden: relatieve effecten van verschillende vormen van mishandeling bij kinderen
Voorlopig bewijs voor afwijkingen in het witte-stofkanaal bij jongvolwassenen die zijn blootgesteld aan verbaal geweld door ouders
Verbaal geweld door ouders en de bemiddelende rol van zelfkritiek bij internaliserende stoornissen bij volwassenen}

Ik kan niet completer zijn dan @anongoodnurse, maar ik kan wel zeggen dat je dit heel serieus moet nemen. U moet beslissen of u voor uw vrouw zorgt of voor uw kind zorgt.

U en uw vrouw zijn met elkaar getrouwd, en een deel daarvan was een (misschien impliciete) belofte om voor elkaar. Maar je vrouw is volwassen. Ze heeft vrienden, familieleden, middelen. Ze kan redeneren en levensveranderende beslissingen nemen. Als ze weg moest om zichzelf te redden, zou ze dat kunnen.

Maar je kind is absoluut afhankelijk van haar ouders. Ze kan haar omstandigheden niet veranderen; ze kan zichzelf alleen veranderen om zich aan te passen. Ze weet weinig buiten haar kleine gezin; ze leert precies waar de wereld over gaat, en ze leert het van jullie twee. Als wat er met haar gebeurt, verkeerd voelt, gaat ze ervan uit dat zij het probleem is, niet jij, en verandert ze haar wereldmodel zodat het past. Ze wordt gevormd, en het klinkt alsof ze wordt gevormd in een beschadigde mal.

Gezien deze keuze, denk ik dat het antwoord duidelijk is: je moet doen wat nodig is om voor je dochter te zorgen. Lees verder het antwoord van @ anongoodnurse zorgvuldig door en neem contact op met mensen die u vertrouwt voor advies en ondersteuning. Veel succes.

Je hebt mijn respect - en dat van een heleboel andere mensen weet ik zeker - voor het plaatsen van berichten hier en het beste voor je gezinssituatie.

Ik weet dat ze nooit opzettelijk gewelddadig zou zijn tegen ons kind, maar ik weet dat ze op het punt staat de controle over haar eigen acties te verliezen. Het komt zelden voor dat de woede tot dat punt escaleert, maar er zijn tijden geweest dat ik gewoon onze dochter wilde wegrukken en tussen ons in wilde staan, voor het geval dat.

Ik heb heel weinig toe te voegen op andere antwoorden, maar heb twee kleine opmerkingen om toe te voegen. In deze situaties kan het zijn dat u uw vrouw moet 'weerstaan', hoewel dit erg moeilijk kan zijn. Ik denk dat het ook nuttig kan zijn als uw vrouw bereid is zich achteraf bij uw dochter te verontschuldigen. Ik weet niet of een van deze punten nuttig zou zijn voor uw situatie.

Nu heb ik het hier misschien helemaal mis, maar iets dat hier aan de hand zou kunnen zijn, is 'babyblues' of postnatale depressie bij je vrouw - aangezien je kind 2 jaar is. Als dit deel uitmaakt van wat er gaande is, kan het ontdekken ervan leiden tot mogelijke manieren om verder te gaan.

Ik kan alleen maar zeggen dat als je vrouw in een dergelijke situatie geen behandeling wil, of als dat niet werkt, je dergelijke uitbraken moet registreren en de gegevens op een plek moet bewaren waar ze niet kan komen, zoals bewijs voor uw echtscheidingsaanvraag.

Ik heb een soortgelijk dilemma. Niet zo extreem, maar mijn vrouw staat zichzelf toe om boos te worden, te schreeuwen en anderszins uit te vallen tegen onze driejarige dochter. Omdat ik weet welke impact dit op mijn dochter kan hebben, MOET ik onmiddellijk een echtscheiding aanvragen (om mijn dochter te beschermen). Het probleem is dat je moet wegen op de psychologische impact van het verlies van een ouder in haar dagelijks leven, hoe goed of slecht haar moeder ook is. Bovendien is dat gewoon het beste scenario. Als vaders zijn we allemaal in een zeer groot nadeel in een scheiding of echtscheidingsprocedure wanneer we stellen dat we de voogdij over onze kinderen moeten krijgen.

Zelfs als de moeder mishandelt en ernstige problemen heeft als ouder, is het moeilijk om het tegendeel te bewijzen, behalve dat de rechtbanken over het algemeen toch de kant van de moeders kiezen. Wat gebeurt er dan? Zolang je thuis bent (welke hel je ook elke dag van je vrouw moet doormaken), ben je er nog steeds om je kind in ieder geval tot op zekere hoogte te beschermen. U kunt proberen dergelijke situaties uit te leggen, de psychologische klappen die elk van die schreeuwsessies het kind veroorzaakt, te verzachten. Na zo'n scheiding waarbij je de voogdij over je kind verliest, laat je hem / haar in de steek om alleen te gaan wonen met de psychisch mishandelende moeder.

Het is dus een heel moeilijke situatie en jij bent de enige die de situatie goed genoeg kent om te beslissen wat de beste manier van handelen is. Een therapeut kan u persoonlijk helpen met de situatie om te gaan en kan een manier vinden om uw vrouw ervan te overtuigen hulp te zoeken, dus ja, dat is een must indien mogelijk. Maar het allerbelangrijkste is dat u een therapeut moet zoeken die u ook kan adviseren over hoe u uw kind kunt helpen omgaan met de dagelijkse psychologische klappen die zijn / haar moeder oplegt. Omdat het een vormende leeftijd heeft, hebben de ervaringen die een kind op jonge leeftijd meemaakt een grote en soms vitale impact op de rest van zijn / haar leven.

Misschien vindt uw vrouw het niet zinvol genoeg om zonder aanmoediging te veranderen. Een advocaat kan helpen, maar het kan voor extra spanning zorgen, zelfs als u uitlegt dat u niet van plan bent te scheiden.

Pesters stoppen over het algemeen met pesten als hun gedrag negatieve gevolgen voor hen heeft. Een telefoontje naar de politie klinkt misschien extreem, maar het kan de stimulans zijn die uw vrouw nodig heeft om het interpersoonlijke werk te doen dat nodig is om veranderingen door te voeren.

Veel provincies hebben echter een crisislijn voor geestelijke gezondheid, bemand op masterniveau maatschappelijk werkers. Het bellen van de crisislijn is een effectieve manier om de ernst van uw bezorgdheid kenbaar te maken zonder het risico te lopen gearresteerd te worden.

Hoe weet je dat ze "op het punt staat de controle te verliezen"? Heeft ze de controle verloren en is ze gewelddadig tegen je geweest? Zo niet, dan weet u het niet echt; sommige mensen die schreeuwen of zelfs met dingen gooien, hebben nog steeds de controle, en sommige mensen die hun frustratie op een krop houden, lopen meer kans om onverwachts geweld te plegen.

Voor wat het waard is, ben ik opgegroeid in een huishouden waar mijn moeder de neiging had om veel te schreeuwen. In ruzie met mijn vader gooide ze af en toe borden op de grond en brak ze. Ze had misschien een of twee keer geprobeerd hem te raken, maar zonder succes omdat hij veel groter en sneller was. Samen met mijn broer en mij beperkte ze zich tot het geschreeuw. We raakten eraan gewend en negeerden het, en het veroorzaakte geen emotionele schade.

Aangezien u een verband noemt met honger hebben, kunt u af en toe suggereren dat ze een hapje gaat eten wanneer dit begint - of zelfs als het nog niet is gebeurd. Het helpt als ze het verband met honger inziet. Je kunt haar ook aanraden om een ​​arts te raadplegen over mogelijke hypoglykemie, metabool syndroom of diabetes, wat kan leiden tot een onregelmatige bloedsuikerspiegel die mogelijk bijdraagt ​​aan het probleem.

Met mijn moeder ben ik knap ik weet zeker dat het bord brak in ruzie toen ze ervan overtuigd was dat mijn vader niet naar haar luisterde. Uw situatie is in dit opzicht misschien niet hetzelfde, maar als en wanneer het geschreeuw in de context van een ruzie valt, kunt u proberen goed te luisteren en uw best te doen om haar standpunt te begrijpen, ook al is dat in het heetst van de strijd moeilijk. .

Zoals ik het zie, is de beste manier om dit probleem op te lossen, juridische scheiding. Het is duidelijk dat u uw kind mag houden als u de nadelige gevolgen van de moeder van het kind erop bewijst. Omdat het erg jong is, zou een andere moeder geen probleem moeten zijn. Volgens mij, als vrouwen ondraaglijk worden, tolereer ze dan niet.